Preludio

A caída de pupila de agujero negro, sentí el sudor frío, el descontrol, de sentido a extremidad. Cada espora de mi mirada se convirtió en incomprensión de la idea-acción. Sólo quiero dejar que esta incoherencia domine mi idas, mis venidas, mis no ser, quiero coger las riendas del sí, para llegar al no, y nada más., voy de soltar el lobo, que quizás no sea más que tubérculo inofensivo.
Y qué es la vida, no creo que ninguna celebridad haya pasado de esta esencia, de fluidos y de enajenaciones, de errores convertidos en justificaciones de etileno.
Ni soy nadie ni creo llegar a serlo.
Ni espero grandezas ni me considero ejemplo.
Y enfocar tampoco es tan importante.
Ni soy del dieciocho ni esto es absenta.
No pintaré a las señoritas de Avignón, ni escribiré la poética, pero habré amado como ningún otro ser humano, mas humano que yo, cuando pierdo cualquier amago de racionalidad, que a veces no me queda nada más que el recuerdo de unos labios que son la excusa perfecta para volverme loca, única excusa de verdad absoluta.
Que me olvido de total sensación de ser objeto de un mundo que ni me comprende ni me comprenderá
Que a grandes males, grandes remedios, y el único remedio es perderme por el cuerpo que me da la vida
Dios sus labios, el aliento exhalado en su oído
Quien va a comprenderlo si no lo ha oído, quien no ha sentido la magnitud térmica de la pasión de las manos perdiendo el control
El alcohol, que nunca bebí, abstemia, se coló por las ganas de perderlo todo, y solo quedó como majano solitario un te quiero.
No hay noche que no recuerdo un beso, las ganas desmedidas de tu aliento en mi coche, de tu pelo dándome en al cara, toda una nube. Ámame, como te amo yo, para llegar hasta el infinito, y perder el norte, y saber que los sueños no son más que tu piel y mi piel
Que nada más en el mundo funciona fuera de nuestro ritmo, que la arritmia es el estado normal de mi corazón y vivir atada a tu piel, que es la única ley d mi alma, tus labios, tus manos, los hombros de mi perdida de cordura, y de nuevo, la caída a as pupilas, a lo oscuro, para llegar a la noche de mis sueños, y soñar otra vez, de tus fluidlos a los míos, y soñarte, despierta o dormida, mi amor.
Algún día, rememoraré las hazañas de mi hígado, de mis articulaciones, de cada uno de mis oran os que me dio placer, la memoria que me permite recordarlos ¡¡uy a la juventud (oh divino tesoro) que me permitió disfrutar y ¡¡ Más aún”! recordar, que duró el momento

Steamboat Bill, Jr.

I'm trying to come back again

Una dejada, eso era exactamente lo que pensabe de ella... Tomaba muchas iniciativas, quería ayudar mucho, pero en cuanto se presentaba la más mínima adversidad -estrés, presión, problemas- enseguida salia huyendo, y especialmente si eso le afectaba a ella directamente.

Se había echado atrás por culpa de él, ahora se daba cuenta; fardaba mucho de que le daba igual, pero cada vez que pasaba -y pasa-, mira hacia donde él y secretamente espera que la mire para poder gritarle: 'Mira, soy capaz de vivir sin tí, no me hace falta tu compasión'. Pero él nunca miraba, y ella había comenzado a sentir una repulsión hacia los hombres y hacia todo lo que implicara una relación más allá de la amistad, y un miedo irracuional interno a sentirse dependiente de si alguien ajeno la mira o no, de si la saluda o si llega pronto a clase para poder verlo más tiempo... Todo eso por culpa de alg que ella, orgullosamente, había creído superado.

Pero entonces algo o alguien, el destino, Dios, o la ley cósmica de la tostada hicieron que ella, tan orgullosa y fria en su palacio, riéndose y sintiendo falsa compasión de los que sufrían por amor, y quejándose de auqellos que a sus ojos se amaban demasiado, se bajara de su trono de marfil, y la colocaron en medio del desierto, lleno de arena, sol, y ni una gota de agua con la que saciar su sed, más que imaginarse alcanzar el manantial que se veía a lo lejos y que ella creía, como siempre, nunca alcanzaría.

Pataleó, lloró, se debatió, gritó, se quejó, todo en medio de un desierto inhóspito y desabitado. Pasó así dias, hasta que se dio cuenta de que con aquella rabieta estúpida sólo lograba pasar más calor, y no disfrutar de las pequeñas brisas que soplaban intermitentemente en el desierto. Porque, de la misma manera en la que es posible que nunca llegue al manantial, también es posible que sí llegue, y entonces nunca, aunque parta otra vez, volverá a su palacio de hielo.












Inciso: Siento la posible mala calidad de la reflexión-relato-loqueseaquees, pero me justificaré diciendo que hace millones que no escribo nada entonces... espero que les guste aunque sea porque lo escribí yo...¬¬U xD. Los hecho mucho de menos a todos, y siento no pasare mucho por aqui, prometo hacerlo a partir de que tenga pc nuevo, o en junio, ya se verá :P. ¡¡¡¡Muchos besitos a todos¡¡¡¡

For Life is Always Worth

bueno, es un hecho, lso bohemios nosomos lo que fuimos, las vidas se han encauzado y los destinos, se tiene que cumplir. asi que hasta el día en que todos seamso lo que eramos, un pocos que recogiamos als cosas de bohemios que encontrabamos por ahí, yo no colgaré más en este blog, aun que si lo hare en http://www.chicareversible.blogger.com/

ha sido un placer formar parte de este cosas de bohemios, esperar a que algun dia, lo volvamos a ser. un beso
Safo

Instantes de luz y oscuridad

Una mujer, olor a patchouli.
Línea : Mamá

Golpes en el suelo
Línea: mi pie, mis pies
Línea: violines....presión, gaitas...... viento

Mi mirada perdida en un vaso...

El leve recuerdo de lo que era un sentimiento, quizás un beso, quizás el utópico recuerdo de una mariposa, metafóricamente encerrada en mi estomago, ansiosa cuando te veía aparecer.

La frónesis, perdida en el olvido de la intensidad de los días, el miedo reflejado en actos impulsivos, el irresponsable dejarlo ser... sentir en carne propia la insoportable levedad de ser, de no ser, de ser intrascendentemente sin más, sin función alguna en el hoy, sin repercusión de éste en el hipotético mañana y sin responder día tras día el incesante quién soy.

Y hoy haré que mañana ayer sirva de algo, adquiero el compromiso de no olvidarme jamás de mi, de no dejar de ir yo, de rodillas, escribiendo, con las piernas por detrás, mi camino en el suelo con tiza verde y siguiéndolo fervientemente, como si de mi destino se tratase.Puliré en mis ojos mi mirada, para que reluzca con la inocencia perdida, recuperada por el esfuerzo de no querer olvidar quién soy.

La lectura en el siglo XXI

Bata de casa, hasta la mitad de la pantorrilla; babuchas, calcetines carentes de elástico; remangada hasta los codos; pelo corto, rizado, despeinada por la parte de atrás de la cabeza.
Se levantó de su sofá, le dio un empujón al gato con el pie, apagó la tele.
Cogió una revista, y se encaminó al baño, entrecerró al puerta, se abrió la bata, levantó la tapa y se puso a leer.

Sí, en este país es lo mismo leer que cagar, cagar que leer.

Curioso

Guiada por el comentario de "distante.espejo" del post de Safo encontré esta curiosa historia ...

Mariposa

“Cada fallo, cada imprecisión, cada detalle, todo bajo control. Cada acierto, cada aproximación, cada escena, bajo supervisión.”
Todas las palabras al bote, con todas sus letras. Todos los besos al olvido. Cada mirada indescifrable que caía a mis labios.

La letra L

Dos chicas que se conocieron casi por casualidad, distinta ideología, distinta edad, mismos deseos, y el suave impulso de cogerse de la mano sin pensar.Recorrieron así las calles, públicas, libres, políticas, sin juicios, ni aparentes miedos.Diferencias, por supuesto: Lucía, vivía consciente, adultamente, los pasos que daba, siempre de frente, de cara a la sociedad, sin esconderse ni darle cuentas a nadie, con un pasado pacífico. Era una mujer real.En cambio, y a pesar de su carácter, Marina vivía entre sobras, oculta y cuidadosa de lo que dejaba entrever. Por un lado sus anhelos y por otro su obligación, la obligación de tener un pasado ligado a la historia de esos dos colores que por siempre estarían en guerra, constante lucha del gris y el rojo trazaban la historia de nuestro país. Era un presente tranquilo de estabilidad, libertad, silencios, letargos.

Más en: http://chicareversible.blogspot.com/

al fresco

Las horas se marcan por el peso de la gravedad, sin sentido ni esperas.
Las ventanas tienen doble función, dejan pasar el sol, salir los gritos, gritos que ya no llevan mensajes, son sólo ruidos y el silencio tiene un precio que no muchos pueden pagar.
Y los días pasaban y no se sabía lo que iba a pasar, el futuro, aquel acertijo que no quise resolver.
Al tras luz el polvo, motas de polvo, las sombras de las motas, un mundo por descubrir.
¿y yo?¿dónde quedé?¿Perdí acaso ya mi voz?¿qué fue de mi sombra?¿quién la arrancó del piso y con ella mis sueños?¿quién puso en mi espalda unos miedos que durante tanto tiempo habría e cargar?
Sigue creciendo mi pelo... siguen creciendo mis uñas....cambio de color, de altura, de peso...
Ojos que miran preguntándome cosas para las que no tengo respuesta y al propuesta a aquellos ojos fue dejarme vencer.
Manos por aquellas caderas que me desnudaban y me enfriaban, no me pertenecían.

Y esos son los pasos que di, unos por uno, los recuerdos que protagonicé.
Y ahora, echémonos debajo de una higuera a respirar el verano, o lo que quede de él, a ver caer el sol, a contar las estrellas y a contarnos los pecados que ambas cometimos, contándonoslos, a pesar de ello, con todo lujo de detalles, atentas, morbosas, sensibles, sensuales... y cuando acabemos, dejémonos simplemente ir, con un adiós en los labios y un te quiero en la piel.

Silent sea

Evoqué sin más y de manera casi instintiva un yo semi ficticio que no tenía ni idea de nada.
Estaba sentada allí, chica, casi rubia, medio baja, ojos definidos según la luz en una gama de colores que no siguen escala cromática alguna; de ideas definidas, siempre pensando en abstracto; abstraídamente sentada allí.
Era tarde en el día, siete u ocho horas habrían pasado desde que el sol cruzó el cielo.
Al final del muelle, sentada, pies colgando al mar, la mirada ida al horizonte, el olvido a su espalda y posada sobre el futuro, para que no se me escapara y me estropeara el momento. Quizás allí fuera más feliz, aunque conociera menos palabras, menos ideas la habían penetrado, allí los sentimientos y las monedas no tenían nada que ver.
Parecía que el muelle empezaba a crecer, se extendía mar adentro en un océano silencioso o de olas que rompen en modo vibración, evaporando en vez de agua magia, y dejando vacío en vez de sal.Llovía en agosto, frío en los huesos, dientes que chocan de algo, qué más dará....

Presente

Esta ha sido la historia que no creí llegar a protagonizar.
Podría decir que han sido unos meses llenos, repletos de emociones, sensaciones, impulsos...
Constantemente impredecibles, cambiando de canciones cada dos por tres.
Un día yo iba caminado por la vida acomodada junto al cristal viéndola pasar. Un frenazo. Y con eso me di cuenta de que quería correr detrás de la vida, de que quería comérmela, saciarme de cada una de las cosas que me ofrece.
Desde ese día he aprendido mucho. He aprendido a sentir, he aprendido a tener miedo, y a confiar, a creer en el destino, o en los pasos que se me anteponían en el camino, que quizás fueron los que me impulsaron a seguir caminando, supongo que eso era mi instinto que me empujaba a seguirte porque parte de mi camino eras tú.
No sé nada más, pero quiero seguir caminando, no creo en el futuro pero sé que este presente era el que tenía que vivir.
Sé que soy algo nuevo, y aunque algunos dijeran que la materia ni se crea ni se destruye, que sólo se transforma... bueno si quizás tuvieran razón, o no, ¿soy nueva?, ¿o soy algo que olvidé que era y has despertado tú?
¿Soy aquella canción que alguien compuso y nadie escuchó?
Soy algo que no sé si he sido, quizás cuando era más niña, en ese momento en el que el mundo es un lugar maravilloso y sólo lo quieres descubrir, pero ahora tengo alas, y puedo volar. Gracias por esas alas.
Por si algún día ponemos las cartas sobre la mesa, por si los deseos de cosas imposibles se cumplen, por si cada dos minutos pasan a ser segundos, porque si el juego del destino fue elegir tus ojos de repente brillando entre la gente, por si nos convertimos en palomas al vuelo.. o por si no.... esto es el presente.

Principios e intermedios....

¿Qué saldrá de aquí?- decía mami....

la magia de al vida consiste en conservar la incertidumbre de qué llegaremos a ser, a dónde nos llevará la vida, con qué nos podremos cruzar o con que nos tropezaremos en el momento justo en el que estaremos intentando quedar bien.

Quién lo iba a decir....

Chica reversible

Todos de negro, cabizbajos, húmedos.
Yo, sentía una presión en el pecho que no me pertenecía, constante, creciente, oprimente.
Caminábamos despacio, como si no quisiéramos llega a aquel punto gris al que nos dirigía el gris camino.
Yo iba al final, la ultima del séquito, dejando una estela magenta oscuro, ni rastro del gris, desentonando.
Era el día que enterraban a mi cordura. Por fin. Por fin podría empezar a ser yo.

Chica reversible.

La veías ahí sentada en un banco de la estación. No levantaba la vista del libro, aunque no creo que estuviera prestando atención a lo que había allí escrito.
Sabía que estaba siendo observada y que, a pesar de ello, no veían cosa alguna. Tan firme, tan fría, tan seria, parecía impasible a emoción alguna, estática e inamovible.
Alguien se acercó, curioso, pero no desataba en ella acción así que se acerco más, y más y más....tanto que calló en el único lugar que tenía aun abierto al mundo: sus ojos. Dentro de ella se reflejaba a si misma. Se veía de frente, leyendo o caminando aquellas líneas.
De repente comenzó a sonar, de no se sabe donde, una melodía, ella seguía el ritmo con los pies. Tiró el libro, se subió al banco, caminó por él. Se subió a su vez al respaldo de éste e hizo equilibrios de un lado a otro. De un salto bajó y empezó a correr por la estación, buscando una espalda que guardara tras ella unos ojos verdes.
La quería, a veces se preguntaba por qué, pero tampoco le importaba no encontrar la respuesta, la quería y ya está. Iba tocando hombros esperando a la vuelta encontrar un rostro familiar.
Cada vez que empezaba a quedarse sin aliento le parecía verla entre la masa. Más rápido corría. Con la velocidad era como si estuviera en un túnel, dejó de ver lo que sucedía a los lados y sólo podía ver lo que señalaban sus pies.
Se chocó contra algo, agachó la cabeza y cuando alzó la mirada estaban ahí, los dos, tal y como los recordaba.
No pestañearon mientras el resto del mundo seguía con su frenético ritmo.
Se lo contó todo, con detalles, sin palabras, todo lo que no había podido decir antes, todo lo que no supo entender aquélla vez.
Así calló una pestaña y pidieron un deseo.

Una vez enterrada mi cordura, libre al fin de todo peso toca deshacerme de esta presión que me oprime el pecho. Arráncame las ropas, despójame de la piel, muérdeme los labios, deja que se pierdan mis manos en ti, perderme por cada uno de los rincones que escondes, hazme sentir más viva, parte de ti, y me liberarás.

El frenético ritmo de la vida.

Empecé a caminar. No llevaba mal ritmo, era agradable. Sólo miraba al frente, creía que mirar hacia los lados no me llevaría a lado alguno.
Aceleré un poco, porque empezaba ha hacerse monótono.
Cada vez iba más rápido, la inercia de la velocidad me obligaba a correr más deprisa, si aminoraba se me trabarían los pies y caería sin más.
Más rápido.
Mas deprisa.
Más...más...más...
Me falta el aliento, pierdo al cabeza, no sé cuanto tiempo llevo así, corro. Corro. Corro. No sé dejar de correr. No sé parar.
Siempre supe que ser un hámster sería duro, pero no pensé acabar así.

Miniature disasters

I need to be patient

and i need to be brave

I need to discover how i need to behave

I'll find out the answers

when I know what to ask

But i speak a different language And everybody's speaking too fast

And the lesson I must learn

Is that I've got to wait my turn

--KT Tunstall--

La playa

En el día de la despedida calló en mis manos la oreja de van gogh salpicando como si de sangre se tratase, mas era miedo, tristeza y dolor, todo lo que me rodeaba.
Mientras dentro de mis verdes, aunque carentes ya de esperanza alguna, zapatos mis dedos se movían desenfrenadamente, como si discutieran los unos con los otros que iba ha hacer ahora con mi vida. Eran grandes las diferencias entre un pie y otro.
-Olvídate de ella – (decía el dedo gordo, mosqueado como un chino)
- Pero, ¿qué se va ha olvidar si no es capaz de quitarse su olor de las manos? Ése era el del centro, que influenciado por ambas partes era el más objetivo.
- Es cuestión de lavárselas con más insistencia nada más.....
- Lavarse qué más, el sabor de sus labios en el último beso, o el de sus lágrimas, o acaso el de las manos que la acariciaban justo donde tenían que hacerlo, lavar los abrazos más íntimos... no sé puede, lavar ni olvidar, las marcas quedan aunque invisibles grabadas indefinidamente justo ahí, al contacto con el aire....
Ese era el dedo chico, que al ser el más exterior era el que mejor me comprendía
- No sé no sé eh....(decía el vecino del gordo)... quizás hay un punto intermedio entre el olvido y el presente, sin pasar por la distancia ni el dolor, sin la asfixia ni la agonía de la ausencia ¿No os dais cuenta de que no puede vivir así?
... ya estaba cansada de oírlos discutir, tampoco la llevaban a ninguna parte....Ya me lo habían dicho y no les hice caso :
- Vas por mal camino.... es demasiado tarde....
Pensó que quizás fuera tan sólo una falsa alarma... ¿quién iba ha hacerle caso a los dedos de sus pies?
Ahora leo y releo una y otra vez tus letras, me engaño, me miento, me siento doler, me huelo, te huelo, lloro lo que no lloré, pienso y te siento, te recuerdo, no dejo de preguntarme de buscar un porqué, ya te echo de menos, mañana no sé que haré.
Cuando los necesitas los dedos nunca están, ahora les pregunto que qué puedo hacer y ....ah son tan orgullosos.... no entienden la sensación de tener toda la columna vertebral bloqueada al pensar que quizás ya no sepa más de ti, no se hacen a la idea de lo que es temblar, congelada por dentro de miedo.

Era tan fácil como pasar y dejar caer una dirección de mail encima de su libro abierto. Dejar caer una nota y después, seguir como si nada. O huir a la carrera como alma que lleva el diablo. O mirarla a los ojos y darse la vuelta y marcharse. Temblando, por supuesto.

Sí, era así de fácil.

el faro

Nos mirábamos las manos intentando predecir el futuro. Pareció como si de golpe me hubiera caído y paseara por una de esas líneas...calle arriba...calle abajo, la línea del amor...
Ahora toca cerrar la caja, me siento cual Pandora, paso la noche en vela pensado si puedo olvidarte, cómo hacerlo... lo que en el fondo no es más que pensar en ti.
Es difícil olvidar, omitir, difuminar sentimientos. Intenté ser quien no era, ser quien no soy, me detuve a pensar detenidamente que debía querer, ambigüedad.
Me pregunté qué era fantasía y qué realidad, si mis manos temblaban sólo porque tengo una imaginación desenfrenada o porque realmente estabas ahí para mi.
No sé cómo ni porque todo aquello que guardaba salió en desbandada y me atropello, realmente no estaba preparada.
Demasiadas cosas que no entiendo, muchas nuevas ¿qué eran los celos? Nunca lo supe y así de golpe lo averigüé, no fue plato de buen gusto...
¿Y si...?
¿Y si no....?
Al final todo siguen siendo conjeturas, todo pueden ser mentiras, yo trepando por ahí....miradas que se esquivan, manos que se evitan, muros contingentes que no me dejan pasar.
Me invento los si de todas las veces que fueron no...
Y toda esta historia al contemplo desde fuera, apoyando la cabeza en el cristal y empañándolo con cada suspiro de envidia que se me escapa sólo porque, esa chica que quizás sea yo, puede sentir, puede permitirse el lujo de no tener miedo ante un qué pasará dentro de mi imaginación.

y si....

y si.....?




y si no......?

Lo que el tiempo se llevó.

Tengo miedo y sigo sin saber que hacer, he mirado a otro lado, lo he cogido por los cuernos, lo he tenido frente a frente y le he preguntado por qué, pero indiferente me ignora.
Me duelen las manos de ausencia, me duelen los labios de olvido y los ojos de soledad. Sólo siento mi cuerpo cuando lo atropella una ola, cuando los callaos me golpean los tobillos. Sólo soy consciente de las cosas días después. Sólo recordamos lo que nunca sucedió.
Recuerdo entonces aquella noche en le muelle, sentadas hablando sin más...
Podría seguir inventándome mentiras. Y entre tanta confusión sólo puedo discernir unas pocas cosas:
Lo correcto es muy relativo, y de lo correcto uno también se puede arrepentir, lo hago a cada hora que pasa cuando en silencio evite decir que te quedaras junto a mi. No era justo que lo hiciera
Me toca afrontar lo que tanto miedo da, me toca reconocer lo que siento para poder echar ha andar, me toca decir que aunque, días después, siga pareciendo el sueño más dulce de mi vida todo ha sido cierto, ha sido real.
Intento encontrar las palabras, pero se las llevó el tiempo, intento encontrar algo que exprese de algún modo lo que hay dentro de mi, quizás no pueda porque dentro de mi estás tú.
Mientras pienso todo esto paseo por las calles abarrotadamente solitarias y me siento junto a mi, me pregunto cómo me siento y me contesto que no sé. Hay veces que es mejor permanecer en la ignorancia....
Me dejo allí y echo ha andar pensando en lo que me pregunté, añadiendo siempre un por qué.Porqué apareciste así, porqué no frené, porqué no me deje llevar, porqué no elegí equivocarme si me iba a arrepentir igual, porqué no se me olvidan tus ojos, ni se como dejar de soñar, porqué no dejo de pensar en días pasados, en noches de conversaciones, consejos y complicidad, porqué no se quedó sólo en amistad, nos tocó compartir otro tipo de señales.... porqué todas las canciones hablan de ti, porqué no sé como olvidarte, no sé si puedo, si quiero, si lo intentaré quizás...porque cada vez que me abrazas eres la pieza que me falta, me completa y calma, porqué, como tu dijiste, soy un poquito tuya....
Supongo que si supiera, compondría la melodía más mermeladamente melancólica, la letra más dulce, enlazaría las notas que pudieran expresar como me puedo sentir, pero no sé, así que me toca recopilar fragmentos y pegarlos para hacer mi canción.
Al final nunca es tan difícil compartir una mentira.

Ajuste de cuentas. Gris Gris Gris. Je ne t'aime plus, Mon Amour.

¡Sí!

¡Era él!


El otro día me encontré al Amor por la calle, era él, ¡estoy seguro! Vestido con su traje y sombrero blancos y la rosa asomando por el bolsillo. Le seguí los pasos. Sonreía a todo el que pasaba, apretando manos, saludando viejos conocidos, haciendo nuevas y fugaces amistades.

El Amor iba deslumbrando por la calle llena de gente gris. Todos los que pasaban por su acera venían grises, o marrones, o grismarrones, al principio uno no sabía si había de verdad alguien allí, con sus miradas serias, sombrías. Sin embargo, bastaba que pasaran al lado del Amor para que sus rostros resplandecieran, sus ojos brillaran y empezaran a disfrutar de la niña que jugaba en la plaza, la rosa roja que crecía al lado del árbol, los viejos que reían en el banco, las demás sonrisas que se multiplicaban.

Yo, que seguía al Amor de cerca, podía ver la imapctante trasformación de aquella gente. De su estado normal pasaban a la más exultante de las euforias y a la más embriagadora de las ternuras. Y bastaban sólo unos pasos para que tanta felicidad comenzara a hacer sus estragos. La gente se preguntaba por qué, empezaban a asustarse ante tanto despilfarro de sonrisa barata, iban volviéndose conscientes de la peligrosidad de su analgésica alegría, comprendían con espanto que se trataba de un sentimiento disparatado y absolutamente injustificable, un horror de hormonas incontrolables que quién sabé adónde podían llevar.

Así que, cuando el Amor se dio la vuelta y sonriéndome me abrió los brazos, no tardé más que un instante en sacar mi rifle de doble boca y de meterle buen plomo en el culo a aquel hijo de puta que venía a jodernos vivos.

Deseos de cosas imposibles

Río, porque llorar mientras se ríe parece que tiene algo de bueno, que las lágrimas no pesan tanto.
Pasaba por mi mente una y otra vez cada una de esas escenas que sin querer protagonicé, sin querer y sin darme cuenta hasta que las letras The end surcaron la pantalla, atravesaron las pupilas.
El momento de la primera mirada que me intimidó, las manos unidas en una caricia que quizás ya se te olvidó, aquel beso que nunca nos dimos, un abrazo que duró años, que durará más que eso, tus caricias en mi brazo, miradas que se esquivan acobardadas de los actos, vueltas y vueltas de un anillo que no tiene final, miedo.
Podría contar la historia, decir que empezó, como todas las historias, en una mirada más larga de lo normal, que se frustró en un abrazó en el que el tiempo se invirtió y que terminó con tu mano aferrando la camisa que llevaba mientras decías que me marchara ya.
Podría omitir que me paralizaba cada vez que oía la puerta y te sentía detrás, que me ponía nerviosa cuando te acercabas, que me daba miedo dejarme llevar, que me rompí cuando esa noche te vi llorar.
Supongo que podría, pero no lo haré.
Pocas veces pongo los pies en el suelo y, supongo que no tiene que ver con que sea final de julio, pero me queman más que nunca ponerlos ahí, quizás porque no lo entiendo, porque estoy asustada, porque nunca me había sentido tan pequeña...tan así....
No sé cuando perdí la noción, el camino, el sentido de mis pasos, me perdí y lo que más miedo me da es perderte, tenerte que olvidar.

Solas, hombro con hombro, cabeza con cabeza, las manos aferradas, las besábamos como si en vez de manos fuera labios, nos mirábamos, nos echábamos de menos ya, nos despedíamos sin separarnos, quizás no fuera adiós, quizás algún día nos volvamos a cruzar.

El periódico de la mañana.

Titular: chica busca ubicación para encontrar una respuesta a preguntas acuciantes.
Nadie contestó. Y así se quedó aquel anuncio, olvidado en la esquina del una página más.
Se pegó a una ventana en una racha de viento, en al cristalera cerrada.
Se retorcía una colilla en el suelo al compás del viento que entraba por la ventana abierta, destartalada, obligando a salir, casi empujando a las inventadas notas de un saxofón, que pretendían llegar a una escala, aunque más que escalar descendieron hasta mi.
Sentada bajo la ventana simplemente me dediqué a escuchar, por tiempo indefinido.

Volví a pasar muchas veces por aquella calle, cada mañana, cada medio día, y nunca hubo nueva melodía, ni vieja, ni errada, y yo perdida recorría la calle una y otra vez.
Sin ella perdí impulso, perdí las pocas fuerzas que quedaban en mi, no encontré más mi dirección.

Quitaron la sucia hoja del amarillento periódico de la ventana, lo arrugaron y lo tiraron, siendo ya sólo un amasijo de letras, de momentos olvidados.

Titular: chica perdida no encuentra el camino y se convierte en letra para poder subsistir.

Bibliothek

Estaba negra, vacía, oscura, abandonada, sudorosa…sola.

Sentada en la silla oía el suave murmullo del ventilador en funcionamiento, único aliento vivo en la habitación. Sentada en la silla observaba sus piernas cruzadas bajo la falda, guardianas de algo tal vez ya inexistente. Sentada en la silla, sola, oscura, sudorosa, abandonada, alegre, desesperada, observaba en silencio la puerta abierta, vacía aún mientras maldecía en silencio el momento en el que las horas habían comenzado a pasar espantosamente rápido.

Aliviada ahora porque nunca apareció.

La mentira que inventé

El mundo ya no necesita otra canción de amor.
La misma canción vuelve cuando menos te lo esperas.
Nunca sabré si es verdad o mentira la historia, pero yo me dejo llevar.
Quién dice que soñar es fácil. Quién dice que soñar es difícil. Quién diferencia entre soñar y vivir, vivir y soñar....
Un amanecer que atardece, unas manos menos, una día que no tiene fin.
La duda que ofende. El medio que cede, mis pasos adelante y mis pasos atrás.
Oscilante la mirada, temblorosos los dedos, una yema que rozaba mi piel. Gritos en silencios, miradas vibrantes, silencios incómodos, hologramas que no son, mas podrían ser:
Se rompe lo real dando paso a lo ficticio, siendo ella quien viene hasta mi, cae la distancia, se esfuma el entorno, aquellas paredes condicionantes caen y dejan paso a la oscuridad, al olvido, la mentira que inventé:
Se acerca, se detiene, me mira, sonríe.
Cedo, cede, se separa y vuelve a sonreír.
No estamos, no somos, no tenemos nada de lo que responder.
Vamos venimos no hay nada a lo que obedecer.
Me centro y sigue allí, distante, difusa, constante.
Bromea, sonríe y deja de ser. Quizás esté pensado lo mismo que yo pensé, tampoco es tan difícil compartir una mentira....
Vuelvo a ser yo camino abajo con las ideas que cual bola de nieve se van engrosando según bajan a toda velocidad. Y al final la canción de mi vida es la primera que canté.

Chocolate para empezar

De nuevo perdida, muy pequeña para el mundo, muy grande para el cuerpo, físico y ficción se unen en una realidad sin sentido.
Eran dos o tres, nunca fue chica de números. Se derramaba día a día a causa de miradas por peldaños que después tendría que escalar para encontrar de nuevo su ruta. Desubicada a veces, no se daba cuenta en qué peldaño estaba, se confundía de mirada y volvía a perder la noción del tiempo, en el que nunca creyó, del espacio, en el que jamás estuvo, y se quedaba perdida en un punto que marcaba alguna luz. Quizás fueran tus ojos....quizás el chocolate....
Oyó que “no importa lo que venga por que yo sé a dónde voy”, que “qué mas da vivir que soñar”, ¿a dónde se van los días que pasan...?
Y frase a frase, canción tras canción llegan señales, llegan risas y sonrisas, las miradas más intensas que no creyó llegar a conocer, ni a recibir... puede que las miradas sólo reflejen algo.
Soñaba con ser invisible, su peor pesadilla, amenaza de soledad. Cada mañana bailaba con dudas, preguntas y muros contingentes al ritmo de un cha cha cha. Tenía miedo, no se sentía lo suficientemente fuerte para no defraudarse, se miraba en aquel espejo, tan exigente... quería contarse mentiras y no se atrevía, y se descargaba con aquel extraño, que en blanco, jamás le recriminó nada, se dedicaba a escuchar. Y así cada tarde, acompañada de esos ojos centelleantes, veía caer las sombras, diluyéndose por las fachadas de poniente como los días de verano.

La batalla

Resonaban sus pasos en los peldaños de aquella fría escalera, nunca apagando los gritos de sus sentimientos.
Éstos, demasiado cambiantes ya, pasaban de la frustración a la euforia, del miedo a la ilusión. La incertidumbre, algo de cada día, nunca sabía lo que le podría pasar.
Lo curioso es que nunca dudó y, sentada en aquel banco una tarde de verano sólo gritaba en silencio la necesidad de hacer algo, la impotencia empezaba a menguar ya sus fuerzas, mas no su esperanza.
Esperaría, sólo le quedaba esperar, dejar que pasasen los días. No pondría mala cara ni alzaría la voz, se secaría las lágrimas para que nadie supiese como se podía sentir.
Pero en el fondo de su ser sabía que la espera era el óxido del alma y que lo único que necesitaba era luchar.
No tenía armas ni creía necesitarlas a pesar de que era un rival fuerte al que había de abatir. Pero tenía fe, fe ciega en sus deseos, confiaba plenamente en que se habrían de cumplir.
Así esperó un rato más a que el viento la despeinara por completo y le brindara algún aroma nuevo con el que soñar, escuchó lenguas a sus oídos incomprensibles, incoherentes, desató miradas condescendientes a las que sonrió y alzó el vuelo en busca de alguna pista por donde desencadenar la batalla.

The Proposal

Ironías de la vida

Accidentes

Estaba frente al espejo, completamente desnuda, a excepción de las braguitas que cubrían su sexo.

Estaba vulnerable, indefensa, sola ante cualquier ataque externo e interno y curiosamente se sentía completamente libre e independiente.

En un momento determinado fijó su mirada en el reflejo de su vientre, y era incapaz de subir su mirada hasta su rostro. Una lágrima rodó mejilla abajo.

Cogió firmemente la pasta y el cepillo, y se lavó los dientes de la manera mas minuciosa y larga que conocía, luego los soltó y sin querer las miradas azules se cruzaron en ese punto determinado del espejo.

Lo útimo que recuerda es salir del baño con el sabor desagradable del vómito aún en la boca.

*Foto de violator3--> deviantart

La reacción química del amor.

Olvidarme de todo no resulto nunca tan fácil. Perder los sentidos se ha convertido en casi algo normal. Quedarme a ratos sin fuerzas ya no me preocupa.
Sé que la culpable eres tú. Que te acercas y me absorbes. Que me tocas y elevas. Que me besas y es como si me mimetizara, casi no queda rastro del yo que soy yo cuando no estás tú.
Y tengo el poder de levitar, de leer las mentes que inocentes aún no se resguardan del peligro de ser, de estar abiertas al mundo.
Y es que contigo me he aventurado a grandes hazañas, recorrí una jungla de césped atestada de hormigas que me querían devorar mientras yo estaba absorta en tu cuello.
He luchado contra un helado que se abalanzaba a ti, ¡a tus labios!
Me he debatido ente la vida y la duda , entre las fuerzas que me empujaban a abrazarte así, sin pensar en las consecuencias que tendría la reacción química del amor en el resto del mundo, que inconsciente soy, con lo peligrosa que es. No sé si te la habré explicado alguna vez.La reacción química del amor es la que mueve el mundo, y pasa cuando una molécula de una sustancia A (que podrías ser tú) y una sustancia B (que podría ser yo) mientras andaban sueltas por la disolución de la vida, se cruzan, y un átomo de la sustancia A (tus ojos) y uno de la b (los míos) se unen y forman un enlace covalente (comparten sentimientos). Y cuando esa unión se hace fuerte pues cambiamos de estado, pasamos de líquido a gaseoso y yo me quedo flotando pendiendo de tus ojos.... y entonces eso desencadena una reacción química porque el amor, es como las sonrisas, se contagia.

El equipo 118 118

El anuncio coral de Honda.


El anuncio "coral" de 118 118.

Soñando palabras

Se despertó de un salto cuando sonó el despertador. Con la misma resaca de una borrachera se levantó de la cama y miró al frente. ¿Donde estaba? ¿De quién era aquella habitación? ¿Aquel espejo? ¿Aquella cama?. Al darse media vuelta lo comprendió todo. Menos una cosa. ¿Cómo es que nada había cambiado?.

Cuando imaginaba este momento pensaba que su vida ya no sería igual, que estaría radiante y que ya nunca se volvería a escapar una lágrima. Pero no era así.Lo primero que notó fue una juguetona gotita de agua salada rodando por su cara. Se sentía cansada, angustiada, agotada; y no por le esfuerzo, sino por la satisfacción. En un segundo había visto pasar toda su vida sin hablar, toda su fuerza esfumarse como la brisa de la tarde. Se había desarmado. Completamente.

,dear. Oh

.lágrima una rueda cómo O

El cazador de estrellas.

Un ruido sordo, el silencio. No, no lo es, pues es constante, rítmico, sereno, sonoro, no puede ser el silencio ya que deduzco que tú lo sientes igual que yo, y no con sus innumerables matices.
Ese ruido que, poco a poco, se acompasa con los latidos de mi corazón, con los colores de mis ojos que son sólo los reflejos de la realidad.
Son rasguños en una puerta que es guitarra, son golpes que no hieren sino acompañan. Gritos que no son el trasfondo sino el centro de un ser, son un todo que se mueve, son sonidos que se mueven, que me mueven con él, que me arroyan...
Es el aire condensado en el olor de una noche que no olvidaré.Y después, en el ruidoso silencio lo miré a los ojos, pequeños, oscuros, centelleantes, vivos... eran los ojos de un cazador de estrellas, uno de los poco sen su especie que me encontró, me habló y me regalo una estrella una noche con el cielo constipado.

Alberto Mont

Está aquí

Pienso, del verbo existir.

Hoy pienso, luego existo. O sea, que existo después de pensar y pienso en el destino, y pienso en a dónde me llevará, cuál será mi camino, cuál fue el camino que me trajo a donde estoy, a lo que soy, a lo que pienso, a existir...
Pienso en el cálido aire de verano que llega y arremete contra mi ventana, en las golondrinas que revolotean, con o sin destino nunca lo sabré, en el horizonte matizado de azules, de cielo...
Pienso en al ropa tendida que ondea, secándose al sol, pienso en tu olor....Y creo que “ pienso, luego existo” no; siento, luego pienso y después existo.

La ausencia de un sentido

Y según va cayendo la noche la densidad del silencio se hace mayor.
Con el transcurso de las horas se aleja el horizonte, se acerca la mañana, el alba.
Y en ese instante entre los suspiros que son aullidos yo suspiro y me convierto en carbón, me deslizo y tomo forma para de algún modo poder llegar hasta ti. Parece ser éste el único modo.
Lo más difícil es pensar que estás a tan sólo unos metros de mi, unos cientos de pasos, un accidente geográfico, endemismos, infraestructuras entre tú y yo y lo más duro es que la barrera más alta no tiene forma, ni color, ni medida.
Gracias a eso he aprendido, podría pensar que en ese sentido esta ha sido la época más fructífera de mi existencia, que la vida nos ofrece muchos caminos, perspectivas, utopías, ideales, sueños, miedos, mentiras... he sabido, casi sin querer que la palabra felicidad en el sentido estricto de la palabra es demasiado ambiguo, que las miradas pueden convertir el detalle más pequeño, en un mundo, en una asignatura... que las cosas más bellas, más importantes, se escapan a los ojos, se captan tan sólo con cuatro sentidos, y que la vida es tan solo un suspiro y consiste en coger la bocanada de aire más profunda y expirar.

A libelle, la nueva y la otra (que no es vieja), por rescatar el titulo de la palabra ausencia, su escondite favorito. Un beso.

Y ahi se quedo.

Y ahi se quedo atonito, sin palabras, casi sin aliento
solo ante el peligro, disgustado de la absurda realidad que no hacia mas que tenderle trampas, directas, sin rejillas.
Y ahi se quedo, pasamado, sin su sonrisa sacarstica, sin su mirada desafiante, lamentandose poco mas que de haber nacido
... y ahi se quedo "tieso" como un palillo, a la espera de que ella aunque sea, le dijera un no.
-No, no quiero casarme contigo.

Dame un punto de apoyo

y

moveré la Tierra

Arquímides de Siracusa

Pérdidas

It's funny how losing everything helps you find yourself.

So I'd like to take this opportunity to thank everyone who has believed rumors, hated me, tormented me, screwed me over, and abandoned me this year. You made me who I am. And I finally love myself.

PostSecret
(segunda respuesta a la penúltima postal)

Achís

y al final del achís de un estornudo de la vida, se me quedo entre los labios un fugaz te quiero

Letras.

La noche, gaseosa, como la espuma en la que al meter la mano sientes el mar, se condensa y se esconde en un vaso vulgar.
¿Qué diferencia a un vaso vulgar de cualquier otro? ¿Acaso la sustancia?
No, sólo podría ser el relieve del sonido de las yemas de tus dedos en mi piel, el escándalo que hacen mis ideas, el gusto de tu aroma, que me ataca cuando menos me lo espero y me tortura sin piedad, el olor de la tinta goteando por mis ojos, descolgándose de mis ahora azules pestañas a mi ahora mejilla azul.
Y es ahora cuando puedo decir “I feel like the color blue”.
Quizá sea esta sustancia que me hace desvariar y crear las letras más incoherentes y poner las haches donde no las hay, quizá sea el tiempo, las horas, el hoy....
Pero un vaso nunca podrá ser vulgar pues su cristal es por donde se filtra la noche, pues su cristal es por donde se refleja el ayer.
Cada noche abro la ventana escucho su sonido: coches, grillos, hojas que se acarician a un solo compás, letras que se acentúan. Silencio. Doloroso, incidente, agudo, sombrío, tenso, frío, oloroso. Silencio que me dibuja los recuerdos que a ratos quisiera olvidar ( no, no quiero olvidarlos jamás) y los impone en mi iris y crea las líneas de un lado a otro de él, creando así una telaraña de ayer y mañana y que cada vez que la luz ( la luz del sol, la luz de la luna, la luz del agua, la luz de tu voz, la luz de tu ser) la roza dibuja a fuego en el fondo de mi pupila los momentos más dulces y así caigo presa una y otra vez, así entre estas letras que cada día se parecen más a lo que soy, o soy más lo que ellas parecen: incomprensibles cuando está claro el mensaje, totalmente legibles cuando reina la oscuridad. Desordenadas, caóticas, inclinadas, imprecisas, cambiantes, indefinidas, imprevisibles, matemáticas....lo que vienen siendo letras, lo que puede que sea yo, mas no soy espejo ni reflejo así pues nunca lo sabré.
Pero giro mi cabeza y veo mi sombra que se desliza a mis pies, que parte de la luz y cada vez se va perdiendo, se va deshaciendo y me dice adiós.
Interrogantes. Formulas en mi muñeca que no resuelven nada.
Esperaré hasta que el día más mágico del año proclame el verano y tu pagues tus deudas y luego miraré y veré que nueva sorpresa queda escrita en el oráculo de mis letras.
Que curioso que éstas se arrastren como obligadas cuando presienten que se acerca el final.

Elephant song =D

Pedro Salinas

Ayer te besé en los labios.

Te besé en los labios.

Densos, rojos.

Fue un beso tan corto,

que duró más que un relámpago,

que un milagro, más. El tiempo

después de dártelo

no lo quise para nada ya,

para nada lo había querido antes.

Se empezó, se acabó en él.

Hoy estoy besando un beso;

estoy solo con mis labios.

Los pongo no en tu boca, no, ya no...

-¿Adónde se me ha escapado?-.

Los pongo en el beso que te di ayer,

en las bocas juntas

del beso que se besaron.

Y dura este beso más que el silencio,

que la luz.

Porque ya no es una carne

ni una boca lo que beso,

que se escapa,

que me huye.

No.

Te estoy besando más lejos.

Pedro Salinas

Como llena el vacio la poesía
tan vibrante, tan sentida
que parece que sólo por ella se puede escapar.

Carta de una mujer triste a su esposo

Pero antes, os pido un enorme y estruendoso aplauso para La chica de la sonrisa, que se acaba de llevar un pedazo de premio por el alucinante relato que escribió.
Yo sólo he visto la parte prehistórica, así que querida Smilegirl: SUBE ESA OBRA DE ARTE!


Y ahora, Carta de una mujer triste a su esposo, autoría desconocida

Ya estaba acostumbrada o resignada a ése orden lógico de vivir con la tranquila prolijidad de que las cosas estén en su lugar correspondiente.

Aprendí,
como aprendieron todos,
a llorar llorando para adentro
así nadie corre el riesgo de que un rayo de sol toque la lágrima.


No es cómodo encontrar una lágrima debajo de la servilleta
y tener que pensar en su motivo:
eso arruinaría la ya difícil digestión de un hombre preocupado por su trabajo
permanentemente.


Aprendí,
como aprendieron todos,
a no reírme sola mientras voy caminando por la calle.
Tiene que haber compañía
para que la risa no parezca una piedra lanzada al rostro de quién te ve reírte.
No es cómodo para nadie encontrarse
de pronto y sin aviso
con una risa suelta...

Esa desafinada nota de cristal que recorre el aire,
hace que las cadenitas ajusten las gargantas,
que los maletines pesen una tonelada,
que las agujas de los relojes pinchen como espinas
y que las plazas se vuelvan totalmente visibles.


¿Acaso no pasaste nunca por delante de una plaza invisible?


Cuantas veces el dolor, el apuro, la rutina, han hecho que cruzara por una plaza sin darme cuenta,
sin siquiera levantar la mirada
para ver la copa de los árboles,
sin oler la fragancia
de tierra húmeda,
a verde refrescado, después de la lluvia.


En el estricto orden de las cosas, todo lo fui perdiendo, o casi todo.
Hasta las ganas de decir.
Por eso me hizo bien encontrarte.
Hacía tanto tiempo que no me aceleraba el corazón...
Prometiste volver,
quién sabe cuando.
Siempre hemos estado despidiéndonos.


¿Desde hace cuántos años ?


Siempre fijando una fecha lejana para el próximo encuentro.
Pero no importa,
hoy me reí caminando sola por la calle,
hoy miré uno por uno los árboles de la plaza
y hasta charlé en voz alta con el aire liviano de la tarde,
repitiendo palabras como sueño y esperanza.
Y todo,
todo
se fue desordenado:
tengo palpitaciones,
se me rompen las copas al lavarlas,
de cada cajón que abro sale una nube de mariposas anaranjadas, amarillas, blancas...
se me caen las llaves
al tratar de colocarlas en el hueco de la cerradura...
También estuve llorando,
por haber sido cómoda,
por haber resignado tanto,
por haber permitido que me hiciera efecto la anestesia de la convivencia.
Gracias por el encuentro.
Gracias
por haber sido la única persona que se dio cuenta
"de que tengo la mirada triste..."

Alquimia, no química.

Ahora, cuando sustancias que no me pertenecen corren por mi cuerpo (cafeína, taurina, estrés, geografía, balances, integrales tatatatatatata) decido dejar de mover mi pie cruzado sobre mi rodilla de manera incontenible y dedicarte unas letras una noche más.
Hoy te vi, y me brillaron los ojos, tanto que me deslumbraron y el sol se apagó, no fue una nube, fui yo lo siento flor, culpa mía...
Y luego floté, no, no, no te creas que era el suelo que se movió sólo éramos tu y yo que nos echábamos de menos. Y mira tu por donde no fue química, fue alquimia, y me dio que pensar, quiero echarte menos de menos y estar más junto a ti.
Luego caminé y como tu destino y el mío eran opuesto pues creí que si caminaba de espaldas estaría más cerca de ti, como los recuerdos que nos unen en las noches frías de un cálido verano que se aproxima.
Tengo tantas cosas que hacer, que decir, que imaginar, tantas y tantas a las que sonreír y dedicarles una de esas miradas cómplices, mágicas miradas de esas que sólo significan algo entre dos personas y que, cuando ese hilo conductor que une a una pupila con otra se rompe para mirar otro punto más allá que no tiene nada de estrella, dejan de significar algo, como que se apagan.
Tengo que llenarte de letras, de abrazos, de risas, de canciones, de arena, de chocolate, de suspiros, dejar de guardar todas esas cosas en una pecera y liberar al pez que llevo en mi y que ahora se muere por salir al océano de ti.
Y quiero pensar sin límites ni parámetros, cometer faltas de ortografía y dibujar en hojas en blanco que tiene los márgenes escritos y el dibujo es la sustancia, no al revés . Como ya dije una vez estudiar una geografía y una astronomía más interesantes para mi, pues no todas las estrellas están en un cielo inaccesible. Quiero pensar en por qué y no en cómo, sentarme en una piedra sobre a saber cuántos granos de arena negra a perderme entre las olas, en su movimientos que absorbe toda mi atención esas ondas tan...tan...inigualables y no pensar en ellas como los elementos de un problema, sino como el camino de los sueños. Y tengo al intención de sentarte junto a esas olas y llenarte de preguntas, y respuestas y hacer tus sueños realidad.

El laberinto de la vida

Estaba tan cerca del papel que ni si quiera veía ya las letras, así que empecé a caminar entre ellas, entre las líneas y busqué el camino en este laberinto de la vida. Así se enredaron las agujas del tiempo y perdí su noción tan solo buscando las respuestas entre unas letras que no me pertenecían. No sabía muy bien hacia dónde encaminar mis pasos sólo que tenía que seguir caminando.
Quizá con un poco de suerte se abra un agujero en el suelo y empiezo a caer a través del tiempo y el espacio llegando al punto exacto en el que surgió el problema o el momento en el que se solucionó, sin tiempo para ahogarme en él.
(...)

Sé que puede resultarte extraño que te cuente que no puedo ver a dos personas besarse sin pensar que ese beso, como muchos otros, nos pertenecen a ti y a mi.

Un puente

Un puente.
Coches a mi espalda, coches al frente.
Camino, pasos, ando.
A mi izquierda del vacío a mi derecha el asfalto.
Siento el viento en la piel,
el suelo en mis pies por primera vez
y voy dejando un rastro de pena o miedo, no lo sé.
Todo dependerá del próximo paso.
Mi sombra brilla aun
dando muestra de los restos de un algo, un no sé que.
Pero, la sombra sólo dependerá de la ubicación del sol,
por tanto ¿qué es la sombra un paso dado o un paso a dar?
Si supieras cuantas emociones han rozado hoy mis labios. Si imaginaras como tiemblan mis manos al escribir estas letras. Si pudieras saber sólo por un instante mi deseo más profundo....si te aproximaras a mi miedo y me ayudaras a enfrentarme a él, cruel adversario en mis noches...
Y así crucé el puente, entre cavilaciones y dudas y deseos y preguntándome con verdadero miedo qué será de mi mañana.
Como ya una vez concluí, sólo me quedará soñar, como cada noche para que mis deseos se hagan realidad.

Entre bambalinas

Se encienden las luces. Tablas bañadas por tonos rojizos, volviendo al aire cuchillos afilados que poco a poco cortan la respiración. Silencio ingenuo pero a la vez provocativo. Corazones que bombean en diferentes direcciones y con diferentes destinos. Ojos atentos y expectantes. Comienza la historia.
Un sonido suave de oboes arranca de cuajo al silencio, y en medio de la transformación una voz rota comprime los pulmones que durante unos momentos dejan de realizar su función.
Compases lentos, compases rápidos, pero en ambos casos un impactante dos por cuatro fácil de diferenciar. Almas capaces de sentir soñando y de hacer sentir mirando. Almas que consiguen hacer tiritar a la humanidad, almas que consiguen enamorar con una mirada. Se siente su respiración. Se siente su tranquilidad, su serenidad. Se siente su satisfacción.
La música va cautivando. Las notas se van entrelazando como también lo hacen los colores y las formas que inundan el cuarto. Sus manos se entrelazan al igual que lo hacen sus miradas. Ya no existe vida entre los dos, sólo un comprimido ritmo de saxo que resuena en su interior. Lástima que esta haya sido la última función.

Sofía________Sexy

Brisa

Caminaba por el camino marcado aunque sin rumbo. La brisa cálida me dio de frente, retiró el pelo de mi frente y elevó mis pasos unos centímetros del suelo. Humedeció mis ojos, acarició mi piel, olía a sol, sonaba a ti.
Quizá sea el efecto del verano el que me despeinó, o demasiadas ideas o la incertidumbre.
No sé esperar, no me gusta esperar, pero igual te espero aún sin saber si quieres que te espere esperaré.
Hoy por primera vez no sé porque escribo, no tengo un sentimiento claro aunque se me caen las lágrimas, no tengo un miedo definido pero no quiero quedarme a oscuras, veo el camino, pero intuyó que ya me perdí y no sé seguir.
Cuantas cosas me ofrece la brisa...

II concurso de hiperbreves

En la nota de suicidio sólo ponía "Te amaré mañana".



Para participar

Descartados:
Ebrio de belleza, reventó su coche contra la madre y su carrito.
¿Y si fuera el espejo quien lo observaba a él?
Con 81 años encontró a la mujer de sus sueños en un viejo álbum de fotografías.

Porque la vida deberia ser así

Porque aunque no lo parezca, ahí sólo te buscaba con mi mirada y la vida debería de ser encontrarte siempre así.

Pornografía

Baba y besos y baba y besos y baba y besos y manos y tetas y manos y tetas y culos y baba y besos y manos y besos y manos y besos y manos y besos y manos y besos y manos y caras

y ojos

y baba y besos y besos y besos y manos y faldas y piernas

y piernas

y sonrisas ¿sonrisas? ¿sonrisas?

y la tercera persona plural del presente

y el sujeto omitido

y la rabia

Desesperaciones conclusas en el olvido

Sé que hoy puede ser el día que menos derecho tengo, el día que más miedo podrías tener. Y sé que mis sentimientos están ahora en segundo lugar mas ¿qué puedo hacer?
Son la impotencia y al frustración los colores de mis letras. Son los momentos en los que te sentí a mi lado y que ahora veo lejanos e imprecisos.
¿Dónde quedó aquella mirada aun separando nuestros labios?¿Y esa caricia debajo de la mesa que nadie vio? Un abrazo a oscuras, una sonrisa imperceptible que solo yo cacé, escalofríos, deseo, miedo, nervios, tu piel, dedos entrelazados, tu brazo en mi cintura....
supongo que en este momento dará igual que te diga que te quiero. Ye s curioso que sólo pueda pensar en ellos y en que te echo de menos a pesar de no haberte tenido nunca.
No lo entiendo. No lo entiendo... Y es que ya lo decía la canción .
“Cuando el amor esta prohibido el dolor se siente, el sufrimiento es añadido porque no comprenden que el amor no entiende, de EDADES NI REGLAS, DE RAZAS NI SEXOS, LOS HORIZONTES DEL AMOR SON TAN INMENSOS. Que a veces no hay mas remedio que aprender a perder, y aceptar sin mas lo que el corazón decida hacer, y mañana será igual que hoy y que ayer”
Pero no lo entiendo. Si te brillaban los ojos y estas en una nube que más da el color que tenga.... Ayer me decías que la esperanza es lo último que se pierde así que yo esperaré a que el arco iris te devuelva algún día hasta mi.

¿Quieres volar conmigo?

Sé que soy sin duda original.
Mi asignatura favorita la geografía de tus labios, mi reto contar las estrellas de la constelación de tus lunares. Y si, estudio matemáticas absorta en la luna y pienso en sonrisas y miradas y caricias....
Suspiro y pienso “estoy perdida” y me contesto algo así como estás perdida en recuerdos, en recuerdos futuros... y aunque el sol que me ilumina la cara sea ahora una bombilla no me quita el color ni deja de quemarme, tú sabes, cosas de la pasión....
Si se supone que esto es una carta no tiene remite, pero la enviaré en las alas de un caballo que te invitará a volar conmigo.
Sé que estoy loca y no es para menos.... mi locura me dice que quiere ser todos los granitos de arena que se quedaron entre tus manos el día aquel, y que quiero ser la marea que empapó tus pantalones en un descuido o ese helado que te llevaste a los labios.
Quiero ser esa parte de ti que me hace diferente, que hoy inclina mis letras hacia otro lado y me hizo ser gaviota y agua y sal y sol.
Quiero ser las caracolas que llevas alrededor de tu muñeca y la toalla con la que te envolví, y quiero ser la loca que te arranca la sonrisa, y las miradas y los besos y las caricias... y la desesperación de tu olvido que a ratos parece indiferencia.
¿Quieres volar conmigo?

Recuerdos

Vivo, camino, ando...
El mundo se cae y yo caigo con él, aprendo a vivir del revés, como si todo fuera lo mismo una y otra vez...
Ya no soy quien fui, a pesar de la misma, ya no me huelen las manos a plastelina...pero siguen siendo los interrogantes los que dirigen mi vida, la imprecisión, la incertidumbre, imprevisible al fin para mi misma, poco creíble ya.
Y ahora con el mundo del revés cruzo los semáforos en rojo a toda prisa mientras corro y me tropiezo con los pasos que no di, con los errores que cometí, con los sueños que se cumplieron, con la suerte que me acompaña y me saluda con la mano y con un brillo especial en sus ojos, y me digo que maravillosa es mi vida.
Y me pregunto que será lo qué corre por mis venas como corro yo por la vida. No creo que sea sangre, podrían ser horas, días, recuerdos, mentiras, quizás sea yo, o un yo pasado, o un yo futuro, o tú... o las notas de un saxo tocado a la luz de la luna, una noche de primavera junto al mar mientras rompían las olas contra el muelle y se arremolinaba la arena negra en su espuma...
Recuerdos....
Buscaré, como ya busco alguien, dentro de mi misma a ver si allí estoy yo.

ENSAYO XLI

Y al mirar por la ventana
consuma mi aliento en su cara.
Recibo de aire en situación desesperada.

Tenías que marchar, huir,
escapar de mi, de mis labios.
Tenías que romper mi corazón en dos pedazos.

Burlando razón y yo en tus brazos.
Juré en arameo por ver lo que vi.
Por ser ente que razona en libertad.

Del agobio profundo que supone sentir.
En una jaula de grillos humanos.
Me perdí mientras navegaba en sueños perdidos.

Me perdí en tu ausencia.
En tu presencia que nunca existió.
Creyéndome astro en valle de llantos.

Y acabé en siempre.

XXVI-IV-MMVII

~Anna Atennea Érebo Euterpe~

- Ate vuelve a asomarse por estos lares, espero que todo siga bien meus bohemios ^^

Un saludo desde esta verde tierra.

Muacks!

Desesperaciones inconclusas en el vacío

Paso el tiempo pensando cosas absurdas para alejar a mi pensamiento al menos por unos segundos de ti.
Tú que llegaste sin más, invadiendo mi atmósfera y ahora soy libre de ser tu esclava y me ato, me aferro a tu recuerdo que en la distancia ya parece irreal. Me parece una fantasía, una burda mentira que no me pertenece, que yo no viví.
Ven, ven ante mi y déjame besarte, déjame mirarte como te miré, sintiendo cada parte de tu ser, cada impulso nervioso de tus emociones. Ven y déjame cerciorarme de que eres firme y no el rastro de unos labios. Ven y dame la mano para andar más lejos, anda conmigo...Ven y deja que mi mejilla roce tu mejilla aproximándome hasta tus labios, ven...
Sé que no tengo derecho. Sé que así no puedo seguir dando pasos imprecisos a tu alrededor. Sé ... no, desde que te sé ya no sé nada más.

Madrid I: Montera

Yo caminaba calle abajo, y ellas se apoyaban en las paredes de marmol recalentadas del calor, yo caminaba agarrada de mi bolso, y con una mano en el bolsillo, y ellas esperaban a que alguna mirada adinerada se posase en ellas. yo mientras pensaba en las cosas que me quedaban por ver, ellas pensabas en las cosas que necesitaban hacer para poder dormir en un colchon estable una noche mas. Yo me pregntaba que sentirias, y ellas se preguntarian cuando dejarian de sentir lo que siente... yo me planteaba que les habia llevado hasta aquella calle, y ellas se preguntarian, si no habria otra salida.
y cuando me iba alejando de ellas, un escalofrio recorrio todos y cada unos de mis pilares, de mis sentimientos, de mi forma de sentir de pensar... tan solo eran las diez de la mañana, y ya tenian visita las chicas de monteras, yo ni siquiera habia desayunado, y ellas ya se rifaban al primero en dejar el dinero en la mesilla de noche, yo ni siquiera habia sacado la primera foto, y una de ellas ya caminaba hacia cualquier hostal, donde tumbarse sobre sabanas limpias ( en el mejor caso) y dejar que el inversor haga con ellas lo que este acordado (en el mejor de los casos) y me fui alejando de ellas, de las muchchas de mirada trste y faldas cortas, me fui alejando de ellas, de las chicas con cabellos teñidos, y ropa interior provocativa, y me fui alejando de ellas, chicas con sueños rotos, chicas de tacones sin tapa, chicas de bolsos con perfumes quita aromas indesepables, chicas de bolsos con chicles de mentas, y pañuelos perfumados... me fui alejando de las "monteras" que ni siquiera tienen la oportunidad de caminar en su propio fracaso. Aquella era la calle Montera.

Mi sangre

Mientras me cae el agua por el cuerpo bajo la mirada y observo mis manos: puntos, líneas, manchas, pelos, venas....
Venas que contienen sangre, sangre que corre de un lado a otro de mi cuerpo llevando oxígeno...llevando sustancias....
Sé que es sangre que corre por mis venas, ese líquido, esos glóbulos que circulan por mi cuerpo conocen mi destino y saben exactamente lo que va a suceder.
Por eso me falta el aliento cada vez que pienso en ti, contengo un suspiro y es que todo mi ser, toda mi sangre se detiene cada vez que pienso en ti.

Infinita

Corrí, cogí carrerilla y así vi como se abrió el mar ante mi. He cometido errores, he hecho muchas cosas y de ninguna me arrepiento, todas cayeron por la barandilla hasta el océano que se creo a la altura de mis hombros hasta mi cintura, sentí volar, sentí crecer, sentí... sentí el mar, formé parte de él.
Luego, siendo ya mar, me rompí contra las rocas, fui espuma, me filtre entre los callados. Caí, caí y caí, no podía decir anda solo caí.
Volvía coger carrerilla, y me rompí contra una pared que levantaba el muelle, con sus vigas de madera, desgastadas por el salitre y al humedad, me introduje entre sus astillas, las dilaté...Caí, gota a gota pro la escalinata que llevaba hasta la superficie.
Caí sin tiempo de reposar, chocó contra mi una gaviota, me elevé y me descompuse en miles y miles, en millones de partículas, infinitas, fui infinita y así me sentí. Así volé entre sus plumas y no se a donde llegué, aunque realmente eso nunca se sabe.
Se secó al sol, y me evaporé, luego me condensé y volvía ser yo, entera y completa en el mismo punto del que partí, aunque eso, nunca se sabe.


Gracias ^^

El agujero

Soy tristeza, dolor, heridas aún abiertas. Soy el recuerdo de decir adiós creyendo decir hasta luego. Soy días futuros que no llegarán, soy un pasado que quizá sea futuro.
Soy por fin las canciones que nunca entendí. Soy aire que vaga de pulmón en pulmón, soy el brillo de unos ojos que se apagaron, soy la pena anestesiada.
Soy alguien que nunca creí llegar a ser, amedrentada, cobarde, que vuelve a las viejas costumbres infructíferas .
Soy pasos atrás...

Adiós...adiós

Deshecha, entre evaporadas lágrimas que aún surcaban mi cara, vi como mi corazón , que hacía tiempo pendía de un hilo, caía contra el piso salpicando el suelo y mis pies, las cortinas, de sangre, desesperación y soledad.
Vi como unos niños lo pateaban, como el camión de la basura se lo llevaba y una mujer lo miraba sin compasión.
¡Adiós mi corazón, adiós! Saludé con la mano....
Y ese es el cartel que cuelga de mi mirada y que va a contradecir a mi sonrisa durante largo tiempo...
Adiós...Adiós

Cambios de estado

A oscuras, desnuda en medio de una habitación vacía que me asusta, siento que me mareo y pierdo la cabeza cuando afronto al verdad.
Y así me evaporo, me diluyo y me derramo en lágrimas de desesperación que gotean emociones que no soy capaz de comprender.
Me faltan trozos, momentos, y ante el inminente dolor me solidifico y río, no soy yo, puedo ser cualquier cosa y sabemos que no soy yo, ni fragmentos ni mezclas, no lo soy.
Y me escondo y huyo, sé que no me servirá de nada, que la realidad me perseguirá poniéndome ante los ojos desvendados las hirientes imágenes de tu adiós, pero prefiero eludir. Si bebiera, bebería, si fumase fumaría, pero no, solo soy esclava de esta droga que yo misma escogí.

Si fuera V

Si fuera palabra: Oh padrito!
Si fuera numero: 1
Si fuera bebida: Chocolate caliente o una infusión
Si fuera animal: Koala
Si fuera pájaro: Un tucán
Si fuera algo de la casa: Un cojín
Si fuera una zona del cuerpo: La mirada
Si fuera una obra de arte: Una partitura clásica
Si fuera flor: El jazmín
Si fuera dibujo animado: Heidi
Si fuera una película: Descubriendo nunca jamás
Si fuera una fruta: Kiwi
Si fuera un recuerdo: Fotos
Si fuera un insecto: Una mosca
Si fuera color sería: Violeta
Si fuera un sentimiento sería: Pasión
Si fuera un sentido: El gusto
Si fuera un partido político o un político sería: Ninguno, odio la política
Si fuera una fecha seria: 16/08/89
Si fuera un juego infantil: Cualquiera de palmitas
Si fuera un planeta sería: Plutón (que ahora ni es planeta)
Si fuera algo del baño sería: El espejo
Si fuera un instrumento musical sería: El órgano electrónico
Si fuera una figura geométrica sería: Un círculo
Si fuera un idioma sería: Chino mandarín
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Lujuria
Si fuera un día de la semana: Miércoles
Si fuera una prenda de vestir: Cualquier atrezo para una obra de teatro o baile
Si fuera un país: Inglaterra
Si fuera una comida: Chocolate
Si fuera una frase sería: ¿Pecado de mis labios? ¡Oh, invasión dulcemente reprochada! devuélveme mi pecado (la vuelve a besar)Besas conforme a las reglas del arte.
Romeo y Julieta

Si fuera IV

Si fuera palabra: AsDePiqas
Si fuera numero: i (la raíz cuadrada de -1)
Si fuera bebida: un afrodisíaco
Si fuera animal: de hecho, lo soy, y estoy contento
Si fuera pájaro: un Pterodáctilo
Si fuera algo de la casa: conexión a internet
Si fuera una zona del cuerpo: las yemas de los dedos de un ciego
Si fuera una obra de arte: una canción indígena
Si fuera flor: una de esas que crecen en los riscos y nadie ha sido capaz de catalogar
Si fuera dibujo animado: Cerebro, el ratón que quería conquistar el mundo
Si fuera una película: un cortometraje como un puñetazo
Si fuera una fruta: una que nadie conozca
Si fuera un recuerdo: del amanecer
Si fuera un insecto: una hormiga
Si fuera color sería: no... uno solo no...
Si fuera un sentimiento sería: una caricia íntima
Si fuera un sentido: Oído
Si fuera un partido político o un político sería: algo revolucionario, inconformista, antimonotonía (tiempo al tiempo, tiempo al tiempo...)
Si fuera una fecha seria: hoy, ahora.
Si fuera un juego infantil: el escondite
Si fuera un planeta sería: uno de una galaxia muy lejana
Si fuera algo del baño sería: un espejo que sólo refleja el lado bonito
Si fuera un instrumento musical sería: tambores salvajes
Si fuera una figura geométrica sería: un fractal
Si fuera un idioma sería: sordomudo
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Un punto intermedio entre Lujuria & Soberbia
Si fuera un día de la semana: Viernes!!
Si fuera una prenda de vestir: Un Collar de cuentas, viejo, lejano
Si fuera un país: el estado anárquico que se formó en París y duró sólo unos días
Si fuera una comida: queso asado con guacamole y mermelada de arándanos
Si fuera una frase sería: Qué es eso que me impulsa a aullar en las tumbas...
qué es eso que me obliga a escarbar irresistiblemente en el polvo
donde duermen los enamorados en descomposición, Luis Aragón, Licantropía Contemporánea

si fuera III

Si fuera palabra: franqueza
Si fuera numero:5
Si fuera bebida: cortado leche y leche
Si fuera animal: loro
Si fuera pájaro: periquito
Si fuera algo de la casa: ventana
Si fuera una zona del cuerpo: labios
Si fuera una obra de arte: una cancion de joaquin sabina
Si fuera flor: rosa blanca
Si fuera dibujo animado: nemo
Si fuera una película: los puentes de madison / el marido de la peluquera
Si fuera una fruta: ciruela
Si fuera un recuerdo: el nacimiento de mi sobrino
Si fuera un insecto: mariquita
Si fuera color sería: verde oscuro
Si fuera un sentimiento sería: alegria
Si fuera un sentido: Tacto
Si fuera un partido político o un político sería: Izquierda unida o en su defecto psoe
Si fuera una fecha seria: 02 12 1986 /volveria a nacer una y mil veces
Si fuera un juego infantil: el tejo
Si fuera un planeta sería: marte
Si fuera algo del baño sería: bañera
Si fuera un instrumento musical sería: violonchelo
Si fuera una figura geométrica sería: circulo
Si fuera un idioma sería: Español
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: gula
Si fuera un día de la semana: jueves
Si fuera una prenda de vestir: sueter con gorro
Si fuera un país: portugal
Si fuera una comida: raviolis a la boloñesa
Si fuera una frase sería: la oi el otro dia a el loco de la colina. "Me educaron para amar al projimo, pero a el projimo no lo educaron para amarme a mi"

Si fuera...II

Me ha encantado, así que seguimos:
Si fuera palabra: absorta
Si fuera numero:3
Si fuera bebida: té
Si fuera animal: Gato
Si fuera pájaro: buho
Si fuera algo de la casa: ventana
Si fuera una zona del cuerpo: Ojos
Si fuera una obra de arte: un poema
Si fuera flor: violetas
Si fuera dibujo animado:
Si fuera una película: el último suspiro
Si fuera una fruta: Fresas
Si fuera un recuerdo: el primer beso
Si fuera un insecto: Mariquita
Si fuera color sería: Blanco
Si fuera un sentimiento sería: emoción
Si fuera un sentido: Tacto
Si fuera un partido político o un político sería: de izquierdas
Si fuera una fecha seria: 2.4.2006
Si fuera un juego infantil: el cohete
Si fuera un planeta sería: Venus
Si fuera algo del baño sería: Ducha
Si fuera un instrumento musical sería: Bajo
Si fuera una figura geométrica sería: Círculo
Si fuera un idioma sería: Inglés
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Lujuria
Si fuera un día de la semana: Viernes
Si fuera una prenda de vestir: Sujetador
Si fuera un país: Francia
Si fuera una comida: Tortelinis
Si fuera una frase sería: El silencio es la forma más elocuente de mentir

Si fuera...

Esto es una cadena que he encontrado en http://letras-sueltas.blogspot.com/, y me pareció interesante y bueno, lo dejo para que lo siga a quien le apetezca ^^


Si fuera palabra: Inconciencia
Si fuera numero:4
Si fuera bebida: Agua
Si fuera animal: Gato
Si fuera pájaro: Colibrí
Si fuera algo de la casa: Mesa
Si fuera una zona del cuerpo: Ojos
Si fuera una obra de arte: Cuadro
Si fuera flor: Lirio
Si fuera dibujo animado: D·N·Angel
Si fuera una película: ¡Olvídate de mi!
Si fuera una fruta: Cerezas
Si fuera un recuerdo: Los momentos en lo que todo parecía posible
Si fuera un insecto: Libélula
Si fuera color sería: Azul
Si fuera un sentimiento sería: Sentimiento
Si fuera un sentido: Tacto
Si fuera un partido político o un político sería: Niguno
Si fuera una fecha seria: 26.12.2006
Si fuera un juego infantil: La profesora
Si fuera un planeta sería: Venus
Si fuera algo del baño sería: Ducha
Si fuera un instrumento musical sería: Flauta
Si fuera una figura geométrica sería: Triángulo
Si fuera un idioma sería: Japonés
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Pereza
Si fuera un día de la semana: Martes
Si fuera una prenda de vestir: Traje
Si fuera un país: Francia
Si fuera una comida: Lapas
Si fuera una frase sería: A sus espaldas sólo ha dejado un hueco, la forma que ha tomado su ausencia.

De la generación del 98...

XX

Mientras la sombra pasa de un santo amor, hoy
[quiero
poner un dulce salmo sobre mi viejo atril.
acordaré las notas del órgano severo
al suspirar fragante del pífano de abril.
Madurarán su aroma las pomas otoñales,
la mirra y el incienso salmodiarán su olor;
exhalarán su fresco perfume los rosales,
bajo la paz en sombra del tibio huerto en flor.
Al grave acorde lento de música y aroma,
la sola y vieja y noble razón de mi rezar
levantará su vuelo suave de paloma,
y la palabra blanca se elevará al altar.

Antonio Machado

Soledades

Uno de mis preferidos de este poeta ^^

¿Cuánto valen las palabras?

Inmiscusión Terrupta,
de Julio Cortázar

¡¡¡Vídeo terminado!!!

Si te pierdes, me pierdo, es así de dramático.

Volví atrás, años atrás y ya no siento miedo, hoy el recuerdo no me estremeció.
Traje al presente frases, canciones, poemas que un día marcaron el compás de las horas, de las lágrimas y de los anhelos. Pero hoy no son mas que frases que desataron lagrimas, poemas que impulsaron el compás de las horas y canciones que despertaron anhelos.
Y como decía Brisa no supe si podría llegar a amar.
Supongo que es una pena no haber aprovechado esos días como hoy, aprovecho estos placeres impensables que jamás creí concebir, aunque inconscientemente deseaba con lo más hondo de mi ser. Y hoy forman parte de mi día a día, puede que no lo valore lo suficiente.
Sé que cada sonrisa que me regalan es el tesoro mas valioso que habré de guardar.
Sé que estas letras serán canción impulsadas por un pie que marque el ritmo en el suelo según las va desmenuzando.
Sé que las canciones de hoy como las de ayer jamás las olvidaré.
Sé que compartir mi vida con bohemios, poetas, actores y actrices, músicos y soñadores en general será lo que más haga florecer mi verdadero yo, el yo poético, el musical, el yo que es un poco metáfora, el yo que gracias a todas esas personas soy.
Gracias antes que nada.
Y hoy me doy cuenta de que muchas de aquellas frases hoy son verdad, hoy son presente y no futuro de subjuntivo, hoy me doy cuenta de que ningún sueño es sólo un sueño; que no hay nada imposible sino inevitable; hoy afirmo que el tiempo no son horas, y que las palabras no son el lenguaje de la vida; hace poco aprendí lo que es amar... un arte; hoy concreto que el miedo y al duda son ilusiones y que las palabras fácil y difícil no existen realmente en al vida humana.
Cada día veo mujeres por la calle que son metales en estado de algodón.
Aprendí también pro le camino que hay realmente pocas cosas, silencios y palabras.
Y ayer, hablando con el tiempo me dijo si te pierdes, me pierdo es así de dramático.
Y hoy brilla el sol en el cielo, sabemos ya gracias a quien y se iluminan los caminos y se llenan de sombras los miedos que desaparecen por un rato. Hoy no son tan oscuras ni tenebrosas las esquinas de callejones húmedos...
Volaré...

ENSAYO XXXIX

Querer verte hoy.
Como cáliz ardiente de deseo.
Y al cielo, tuerto de fe,
presentarle para siempre mi anhelo.

Sentirte dentro.
Muy hondo en el tiempo.
Siendo interno bagaje de ansias ínfimas.
Sin tarde ni tardío tangible.

Y fuera, en el universo cercano.
Nuestro cosmos de palos sonoros.
Acensuadas de astros divinos.
Exentas de principios profanos.

Tocar la miel de tus labios.
Sentirnos unión de almas.
Cantar juntas la noche lujuriosa.
Formar el enjambre mutuo que nos condiciona.

Y ser una…
Ser una…
Una sóla…
Una…


XXVI-II-MMVII

Anna Atennea Érebo Euterpe

-“Si supieras, Silencio… ¡Si tú supieras!...”

Un saludo! ;)

Pensamientos al azar guiados por tus manos...

Y sin que te des cuenta acaricio tu rostro con la yema de los dedos, observando tus ojos cerrados, la paz que transpira tu rostro cuando duermes, cuando te alejas de mi para vivir en sueños en otros brazos, esa expresión que mi mente se imagina noche tras noche en el refugio de la oscuridad, donde los deseos más íntimos se cumplen con solo pensarlos, donde no hay nada prohibido salvo lo físico, lo real.

Observo tus labios entreabiertos, siento el aire que respiras, y lentamente me acerco a ellos, y, tratando que no te despiertes, para no perturbar tus sueños, rozo tus labios con los mios, para que aun en sueños sepas que estoy junto a ti aún sin quererlo...


"Y a dos segundos de rozarte el cabello con la punta de los dedos se detuvo el tiempo, y sin poder moverme observé como te marchabas, en silencio, y te llevabas entre tus manos ensangrentadas mi corazón.

A dos segundos de separar mis labios de los tuyos, percibiendo ya el final, agarraste mi rostro y lo pegaste aún más al tuyo, retrasando el momento de la despedida.."

Kunstwerke

El largo

&

El corto

La delicadeza de un único verso

Este beso de tus labios, como una lenta espina

Vicent Aleixandre, Unidad en ella

¿No se siente el suspiro?

Vals nocturno

En medio de la noche, rodeadas de gente que estaba en otra dimensión diferente a la nuestra, se paró el tiempo.
Solas. Sonaba la música, daba igual cúal, hablaba de amor, seguro, de otra cosa no podría hablar. Solas, la melodía, tú y yo. Bailando, muy cerca la una de la otra, vientre con vientre, piel con piel.
Y fue ahí cuando se hizo latente lo mucho que te hecho de menos, la falta que tengo de ti, lo bien que me supieron ayer tus labios, lo cálidos que son hoy tus abrazos, lo dulce que puede ser tu mirada justo cuando me miras así, a mi.
Hoy no dejo de balancearme en el melódico recuerdo de una noche junto a ti, entre multitudes solitarias. Una noche en la que tus manos fueron las más suaves que toqué. Una noche en la que tu olor predominaba, dulce aroma, sobre todos los demás, y aún ahora, horas después sigue en mi piel.
Fue dolorosa la despedida he de reconocer, tan fugaz. En un momento, sublime, estaba en tus labios, segundos después no quedaba en mi más que tu olor y tú, metros atrás no me seguías ya.
Ahora sigo bailando, por muy lejos que estés, contigo este vals que dice te querré hasta que el tiempo diga se acabó.

Joshua, gracias por pasarte por aquí, es un placer conocer un bohemio más.
Ate, tu a mi también me encantas, te quiero flor.
Libelle, espero seguir escribiendo para ti, y así compartir con alguien de manera tan cercana todo lo que pueda llegar a sentir.
Gracias a todos, un beso ^^

Río abajo

Efecto mariposa

Ayer me sentí pequeña, insignificante, consciente de que el mundo no dejaría de girar por muy bien o muy mal que me sintiese. Que todas las cosas importantes ya estaban hechas, ya se habían quemado los sujetadores en las hogueras de la desigualdad, ya se habían enfrentado a los grandes retos las grandes mujeres y los grandes hombres ya habían conquistado las tierras desconocidas.
Me sentía insignificante ante al fugacidad de mi vida frente a la eternidad de la vida común, problema que frecuentemente desvela mis noches, soy tan sólo un olvido más.
Hoy, ayer no importa nada, mañana, hoy será ayer, y sólo puedes ver la perspectiva en la que vives un hoy, monótono y repetitivo. Y así, una y otra vez, sin mas expectativas que olvidar el ayer.
Pero de repente, y no sé si por casualidad, que es eso que llamamos las cicatrices del destino, se detuvo en mi mente una imagen, como cualquier otra, de una mariposa posándose sobre los pétalos de una orquídea, batiendo ligeramente sus alas, y ¡he ahí el efecto mariposa!
Desenfrenados pensamientos galopaban por mi mente, si una mariposa puede desencadenar el peor huracán ¿qué podré llevar yo a cabo?
Y de pronto todos los caminos se abrieron ante mi, como un abismo imperturbable, oscuro y preparado para iluminar, y fui una más, que no cree ni en hoy, ni en mañana ,ni en ayer, sólo ahora, y como mucho luego o después, confiando en que mis pasos pueden hacer temblar el mundo que conocemos, y tambalearse en función de la decisión con que lo dé.
Sé que ahora, siempre podré retomar este camino y caminar, que el horizonte siempre va a estar lejos, pero que la ilusión de que se acerca a cada paso que dé, pasos de esos fuertes, seguros y vigorosos, podrá llevarme cada día a un horizonte más lejano. Sé que ahora, nada podrá impedir que bata mis alas con más fuerza que nunca, para así volar, construyendo nuevas rutas, de esas que como alguien ya dijo, se hacen camino al andar.

*Bohemios, estoy teniendo severos problemas para dejar comentarios, tanto como respuestas como en los demás blog, de ahí mi ausencia, muchas gracias por los coments, ya lo hablaremos personalmente. Besos

Let it be

Entraba el sol por la ventana, de forma muy reconfortante, cálidamente.
Acercó una silla a la ventana, se subió en ella, y quedó de pie en el marco de la ventana disfrutando de aquellos últimos segundos. Miró al cielo, al suelo, hasta el horizonte... y saltó.
Se detuvo el tiempo. ¿Y ahora?, ¿ahora qué?, ¿qué haría? Estaba a nada del suelo, de su futuro, de decidir que hacer con el resto de su vida, tantos caminos por andar...un solo paso para emprender la eternidad. Siempre hay tiempo de retroceder, pero si puedes elegir la opción correcta mucho mejor.
Rondaba en su memoria una frase, “un viaje de miles de kilómetro empieza por un solo paso”... un solo paso...un solo paso. ¿Hacia dónde?
Un camino más cerca de otro, como rodeando el camino que ahora sigue, otro completamente distinto...un solo paso y al fin volar...
Alzar el vuelo hacia un destino, ineludible, volar, llegar al punto que me devuelva lo que de algún modo ya soy, ya fui. Seré lo que quiera ser y seré dando este paso que me lleva al horizonte en este vuelo sin escala.

OOOOhhhhh NOOOOO!!!

Como veis, la empresa ONO ha decidido que le gusta nuestro movimiento, y ni corta ni perezosa, ha sacado un tráiler publicitario en el que se ven personas dando abrazo y de fondo se oye una melodiosa voz que nos cuenta por qué es tan ventajoso unirse a ONO.


Esta compañía no ha mostrado nunca el más mínimo interés por el movimiento, no ha colaborado con nosotros, no nos ha ofrecido nada, no se ha puesto en contacto con nostros, no tiene lo más mínimo que ver con un movimiento opuesto al enriquecimiento personal, y sin pensar ni un poquito en el significado de un abrazo gratis, han tenido la caradura de publicitarse de esta manera sin consultarlo a nadie.

¡Vergonzoso!


Protesta. Escribe a ONO y exige que retiren su anuncio del mercado.
La dirección: sugerencias.ono.com@ono.es

Ítaca (1911)

Bueno, como muchos ya saben hoy fue el día de jornada de puertas abiertas de la ULL, y en la conferencia de filología hispánica y clásica ( a la que, muy sorprendentemente, sólo asistieron siete personas) nos entregaron como recuerdo de este día, que puede decidir nuestro futuro, un poema, que a mi personalmente me humedecio los ojos y me gustaria compartirlo.

Cuando emprendas tu viaje a Ítaca pide que el camino sea largo,lleno de aventuras , lleno de experiencias.

No temas a los lestrigones ni a los cíclopes ni al colérico Posidón,seres tales jamás hallarás en tu camino, si tu pensar es elevado, si selecta es la emoción que toca tu espíritu y tu cuerpo.

Ni a los lestrigones no a los cíclopesni al salvaje Posidón encontrarás,si no los llevas dentro de tu alma, si no los yergue tu alma ante ti.

Pide que el camino sea largo. Que sean muchas las mañanas de verano En que llegues -¡con qué placer y alegría!- a puertos antes nunca vistos.

Detente en los emporios de Feniciay hazte con hermosas mercancías, nácar y coral, ámbar y ébano y toda suerte de perfumes sensuales,cuantos más abundantes perfumes sensuales puedas.

Ve a muchas ciudades egipciasa aprender, a aprender de sus sabios. Ten siempre a Ítaca en tu mente.

Llegar allí es tu destino.Más no apresures nunca el viaje. Mejor que dure muchos añosy atracar, viejo ya, en la isla, enriquecido de cuanto ganaste en el camino sin aguardar a que Ítaca te enriquezca. Ítaca te brindó tan hermoso viaje. Sin ella no habrías emprendido el camino.

Pero no tiene ya nada que darte. Aunque la halles pobre, Ítaca no te ha engañado.

Así, sabio como te has vuelto, con tanta experiencia,entenderás ya qué significan las Ítacas.

Cafatis.

Espero que todo estemos inmersos en este viaje hacia nuestra Ítaca.

Un día soleado, una pequeña niña se estiró frente al ardiente sol de mediodía.
Cerró los ojos e imaginó que un día podría formar parte de algo muy bonito.
Algo que llenaría para siempre su vida.

Desde ese momento se pasó todos sus ratos libres soñando despierta con ese momento.


Hasta que un día su sueño se hizo realidad....





PD: Muchas gracias por dejarme formar parte de esto!!! en especial a la insuperable Safo

Arriba la generación 89!!!

ENSAYO XXXV

La humanidad somos verdugos.
Asesinos sangrientos del útero terrenal que nos vio nacer.
Somos mierda putrefacta.
Vertedero resumen del ansia de poder y egoísmo humanos.
Amantes salvajes de nuestra propia destrucción.

Los humanos nos revolcamos en el deterioro anímico ajeno.
Convertimos un habla hermosa en una lengua agónica.
Ocultamos verbas que sobreviven a golpe de cutres rugidos.
Lloramos y reímos a la vez del asco estúpido que nos acoge.

Y mientras, el mundo muere.
“A nosa Terra” enloquece y rompe.
Se quiebra en infinitos trozos.
Crack, crack, crack...

Ya se escucha de lejos el fin.
El filo del machete acechando en la sien.
Sin tiempo.
No hay tiempo.
No lo hay, no…
Tic-tac, tic-tac, tic-tac...
El ruido fiero y sordo del reloj ensordece los tímpanos del flojo infantil.

Bajo una explosión tibia de bajeza se esconde el culpable.
Con regalos y dulces de traición mojada hiere el clímax el muy cabrón.
No tiene que perder ni deber.
Es tiza feble todo en si.
Cicuta agónica en el reino de Dios.

Y pues que este es momento de hacer.
Hacer tremer y huir sin más con la cabeza gacha y la honra muerta.
Con este sereno fríame que me aprieta la garganta.
Desnudos nacemos y desnudos morimos.
Una vida con un alma y una veleta.
Sin rumbo ni ritmo.
Hojas muertas unidas a un mismo árbol.

Adiós amigo, adiós.
Me voy para no volver jamás..
Ni jamás..
Nunca jamás.
Para nunca máis…
¡Adiós mi bien, adiós!


XIV-XII-MMVI

Anna Atennea Érebo Euterpe

Y esta es la traducción, siento haber tardado tanto.

Disculpen las faltas.

Au revoir!

ENSAYO XXXI

ENSAYO XXXI

“¿Por qué te has ido vergel subyacente de sombras?
¿Por qué me has dejado sola, desvaída y contracta?
Hundiéndome petenera en esta ciénaga de juncos insalubres.
Humilde y fiera.
Idiota y desvaída.
Pero te sigo queriendo tardía.
Y sigo adorando tu tumba amorosa.
De turba fiel y profunda.
Colorada llena al desgastado y fúnebre negro.
Sumisa al fin de la tierra y a su hedor putrefacto.
Porque así es como me siento.
Turbia turba negra.
Así fue, así es y será por siempre.
Mientras, tú; sólo tú, me hundes.
Me clamas, me bajas, me desarmas...
Y mi mente reclusa a ti.
Reclusa a ti y al pasado que rememora:
¡Oh! ¡Oh sí!
¡Muerta parecías un juguete alamítico! (*)

XV-XI-MMVI

Anna Atennea Érebo Euterpe

(*) Apología a Carlos Edmundo de Ory.

Después de una lucha encarnizada con los mecanismos del blogger este he vuelto. Mañana subiré la traducción del otro día.

Biqoss bohemios!! ;) Muacks

Let me to dream

Déjame soñar con las letras que ven mis ojos más allá de las luces y que dibujan mis anhelos.
Déjame soñar con las letras que dibujo sin querer, con las líneas que sin querer trazo, y que son boceto del lugar en el que vive mi mente.Déjame soñar, no hay anda que temer, en mis sueños son líneas color coral las que trazan mis deseos, y mis deseos al igual que mis líneas, mis sueños y mis letras, son infinitos.

Northern ligths

Sometimes I would like to be your star, your Venus this way to be able to guide up to the supreme happiness showing you the way about happy days, full of safety and confidence in you itself.
But often the distance overcomes it out of my desires and only you are reached by someone of my superfluous beams.
North and south joined by anything that neither measures up, does not even fit in any place. Different languages joined by the similar one, different sounds from different horizons, but always the same moon and the same Sun that they you allow me to whisper from the distance, the distance of the small points that shine in the distance, that I will be your star, your Venus providing that you want.

To Atenea and Basileia, for being the stars, mi northern ligths

La edad suficiente

Creía tener diecisiete años, mas sólo lo sabrá el día de su muerte, cuando contabilizando sus emociones, le diagnosticarán su edad.

El tiempo podrá medirse el día que lo metamos en un vaso.

Rima XLI - Bécquer

Ya no seré feliz & Instantes

Jorge Luis Borges

¡¡¡¡¡BOHEMIOOOOOSSSS!!!!!
¿Qué sucede esta semana es Santa Cruz de Tenerife?
¡¡¡Pues que viene bisbal!!!... Noooooo, encuentro de jóvenes escritores en el cabildo, mesa redonda, exposiciones, recitales... supngo que estará muy bien, durante esta semana espero veroas allí a todos. muchos besos

ENSAIO XXXV (A aldraxinia na humanidade)

A humanidade somos verdugos.
Asasinos sanguentos do útero terreal que nos veu nacer.
Somos merda fedorenta.
Vertedoiro resumo da ansia de poder e egoísmo humanos.
Amantes salvaxes da nosa propia destrucción.

Os humanos revolcávonos no deterioro anímico alleo.
Convertemos unha fala fermosa nunha lingua agónica.
Agochamos verbas que sobreviven a golpe de cotres ruxidos.
Choramos e rimos á vez do noxo estúpido que nos acolle.

E mentres, o mundo morre.
A nosa Terra entólece e rompe.
Crébase en infinitos anacos.
Crack, crack, crack...

Xa se escoita de lonxe o fin.
O fío da macheta espreitando nos miolos.
Sen tempo.
Non hai tempo.
Non o hai, non.
Tic-tac, tic-tac, tic-tac...
O ruído fero e xordo do reloxo enxordece os témpanos do frouxo infantil.

Baixo estoupidos mornos de baixeza se agocha o culpábel.
Con agasallos e doces de traizón mollada fire o clímax o moi cabrón.
Non ten que perder nin deber.
É xiz feble todo de seu.
Cicuta agónica no reino de Deus.

E pois que iste é momento de facer.
Facer tremelicar e fuxir sen máis coa cabeza gacha e a honra morta.
Con este sereo friame que nos apreta a gorxa.
Espidos nacemos e espidos morreremos.
Unha vida cunha ialma e un catavento.
Sen rumbo nen ritmo.
Follas mortas unidas na mesma árbore.

Adeus amigo, adeus.
Voume para non volver xamais.
Nin xamais.
Endexamais.
Para nunca máis…
¡Adeus meu ben, adeus!


XIV-XII-MMVI

Anna Atennea Érebo Euterpe

Sixilosamente asómome a tan ilustre blog e con vergoña pausada publico un dos meus humildes e absurdos escritos.

Adícollo á Safo, sendo a súa tenra ilusión a que me fai sorrir e seguir rasgando papeis coa pluma.

Un biqo a tod@s!! =D http://www.fotolog.com/atennea_anna

*Anna Atennea*

Mi vida sin mi

Lloraba recuerdos en al intimidad de mi memoria cuando una lágrima rodó rauda desde mis ojos hasta tu piel. Segundos de incertidumbre. Silencios donde gritan las ideas.
Rompieron las olas en tus labios cuando mis lágrimas los rozaron al fin.
Jugaban los niños siendo niños y ejercían los adultos su adultez siguiendo todos a la vez el ritmo frenético de la vida.
Y mientras yo, aquí sentada, la veo pasar, intuyendo los pasos, los pasos adultos, los ya andados pasos adolescentes que frente a mi disfrutan de su juventud. Y entre líneas y sombras me planteo que sería mi vida sin mi, y resulta bastante difícil de concebir no porque me crea alguien imprescindible, si no... no sé, quizá está canción que escucho no se hubiera creado... se alteraría el ritmo del mundo que finalmente seguro que explotaría.¿Y ahora? ¿ Si dejo de existir ahora? Es de esperar, un día sin querer fui y lo más probable es que sin querer dejaré de ser, así es el juicio de la vida y aburrirse es malgastar los días. ¿ No?

A Libelle, por dotar de movimiento a una línea estancada y encerrada entre paredes que ansiaba volar hasta.. hasta limites insospechados
gracias, muchas gracias

Muerte de una puta

El poema



Comparte tu poesía

Cuéntame al oido

Ases de luz se filtraban entre las densas nubes, imagen del romanticismo, tarde de claroscuros imperceptible ante la velocidad. Retrato instantáneo. Música country. Farola que se enciende y se apaga aullando rallos de luz y oscuridad. Ruge un árbol al viento, un sauce que llora desconsolado ante la inminente nocturnidad.
Y ahí, entre toda esa vida, solas tu y yo, en una noche en la que no jugaban niños en el parque, en la que no paseaban dueños solitarios con sus solitarios perros, en el que no había gente apresurada ni músicos sobre el templete aquel.
Y me recuerda a una canción que decía “cuéntame al oído...”, pues esa noche, el cielo acostado detuvo el tiempo en el beso y ese beso a mi en el tiempo.
Y parece que estas letras te las susurro también yo al oído, preguntándote a qué sabe ese momento, dándome cuenta de que eres todas las canciones, pétalos de rosa en una taza de té.
Y con el tiempo colgando de un hilo se mantenía la noche. Detenidos el árbol, el perro, el dueño, la luz, la luna... el humo... tus labios.... y mi voz.
Y así guardo ese momento como una fotografía de un cálido ayer que se descompone entre los días como la luz en los colores.

Coincidencias.

Difuminadas formas se filtraban entre tus dedos, ondeaban frente a nosotras cuando el viento las arrastró hasta el cielo. Parecían caricias. Tan efímeras, tan duraderas, intocables, quién sabe, quizá algún sean canción pues ya hoy son tus letras. Podrían salir esas letras de nuestras miradas , de esas en las que hace tiempo nos perdíamos distraídas y sin darnos cuenta de nada más, nariz con nariz... pupila en pupila... buscando en ellas aquellos dulces suspiros.Suspiros en compases de dos por cuatro en clave de luna bajo aquel veraniego cielo despejado junto al mar. Nuestra primera imagen casi por casualidad, música para mis labios tus caricias, caricias para mis sueños, soñar, son el amor que prodigar tus manos en mi piel, piel que sonríe cuando te acercas, acércate un poco más, hazme reír, carcajadas y carcajadas de besos, besos que son caricias...caricias que son sueños...sueños que son recuerdos del futuro... futuro que son los días.. días que brilla la luna... luna que eres tú.

Anhelos de junio

Diciembre, veintisiete. Añoranza, tristeza, anhelos, carencia de junios, julios, agostos donde reinaba la excitación, la curiosidad, la incertidumbre. Tardes de té, de arena fina, de besos cálidos en compases de tres por cuatro, largos atardeceres al noreste con el horizonte azafrán, silencios verdes, manos rojas...
Largos pasos que recorrían distancias cortas, abrazos cortos en la eternidad de las miradas amantes que aún lo tiene todo por decir. Caricias al ritmo de notas pausadas de un piano de cola, mis dedos las blancas teclas, tus dedos las negras notas; irrumpen con la electricidad de una guitarra tus labios en los míos y se encogió el mundo, se separan sintiéndose incompletos los unos sin los otros y el mundo se empieza a desinflar.
Y se desvanece en un instante el mundo presente que conozco y vuelvo a la realidad del ayer, donde los días de verano, largos casi interminables, se esparcían como besos matinales, que aún son sueños, cuando aparecían casi sin querer aquellos rayitos de sol en la mañana e iban dibujando tus formas bajo aquellas sabanas finas.
Y nos perdíamos en calles desconocidas buscando un rincón alejado del mundo, esa esquina oculta que aún hoy buscamos donde ser quien somos y vivir como tal. Ese callejón sin salida en cuyo fondo nos besábamos entre titubeantes sombras, las de las nubes, las de la luna, las de nuestros cuerpos desnudos y anhelantes, desnudos de prejuicios y vergüenzas, anhelantes de deseo de perdición.
De la mano, sin prisas, sin rumbo, sin tensión caminábamos por ellas, por las calles, callejuelas y callejones y no sentábamos frente al mar, siempre fiel testigo de lo que somos, de lo que sentimos, nuestro primer amigo en común, nuestro lazo vinculante, el ritmo de nuestra canción y nos besamos, y nos miramos, tal vez no, tal vez lo que mas me gustaba, lo que mas anhelo es mirar junto a ti en la misma dirección.
Y en diciembre las calles iluminadas hasta la saciedad no dejan ángulo muerto en que hacerte mía, en que tenerte toda para mi, y el ambiente tenso de las prisas y la gente no nos permiten perdernos en las miradas, ni en los suspiros, nos someten a ese frenético ritmo que ni siquiera nos pertenece. Nos obligar a ir a venir, a cruzar a estar atentas a todo, a nada que nos interese realmente. Y siento que solo nos quedan obligaciones, recuerdos y este amor que sigue latiendo con fuerza, se entristece al no poderte tenerte para sí, sino tener que compartirte con la cruel sociedad.

La niña que queria abraZosss

La niña que queria un abrazo nunca dejo de soñar
La niña que queria abrazos nunca perdio la esperanza
la niña que quieria abrazos adoraba el olor al pelo recien lavado
la niña que quieria abrazos lloraba cuando nadie se los daba
la niña que quieria abrazos pensaba que estos eran muy caros, y no tenia dinero ni para una chiquitito
la niña que quieria abrazos un dia sonrio
sonrio porque gente maravillosa se los vendia y ¡¡¡gratis!!!
la niña que queria abrazos tuvo miles, y besos tambien.
La niña que queria abrazos un dia se hizo grande, pero nunca olvidara a aquellos que por la calle cambiaron su vida
p.d: Alien, smillgirl, libelle, asdepicas... son sin duda muyyyy pero que muyyy grandes. Me hicieron llorar
p.d 2: safoo donde andas???
p.d 3: Feliz navidad!!! simplemente feliz navidad!!!

Abracitos pa tod@s!!

Este puente se van a dar abrazos gratis en Tenerife.
(wiiiiiiiiiii ^^)

Programa

Estuvimos en
Jueves 7, salida a las 5 de la estación de SC en dirección al centro
Sábado -cancelado: lluvia-
Sábado 16 a las 5 en la estación de guaguas de La Laguna.

Estaremos en
Martes 26 en Candelaria. A las 4 y media en la estacion de guaguas de Santa Cruz!!
Sábado 30 en la Plaza del Cristo, La Laguna, a las 6
Viernes 5 en la Cabalgata de Reyes de Santa Cruz

Tiempo

"Espera"... Nunca imaginé lo doloroso que podría ser acatar esa orden, sin explicación alguna, sin por qué... sólo espera. Y eso hago; espero, te espero, queriendo sentir tu mano sobre la mía, tu mirada desnudando mi alma. Deseando no tener secretos para ti, pudiendo decir "te amo" a todas horas... ¿por qué siempre es tan dificil decir esas dos palabras?


Paso las horas muertas pensando en qué podríamos hacer cuando termine la espera, cuanod tú también sientas que te cuesta respirar sin mi mano en tu pecho. Pero luego pienso...¿Y si no se atreve? ¿Y si no puede? ¿Y si sus remordimientos son mayores? ¿Cómo haré yo para olvidar... otra vez? ¿Qué haré con los recuerdos que están en la puerta de mi casa, esperando a ser usados, para ocupar un lugar en tu memoria, en mi memoria... en nuestra vida?


Y el miedo a perder el cielo se acrecienta, mi fe en la estrella decae, como un ave herida que no puede remontar el vuelo. Y en mis ojos lucha por salir una lágrima, mi corazón llora de desesperación, y el rostro de la gente me pide tiempo...



Tiempo, tiempo, tiempo, tiempo, tiempo, tiempo.... Se necesita tiempo para amar, para luchar, para llorar... tiempo para esperar....










¿Pero también necesito tiempo para decir "te amo"?

Anoche

Hoy he vuelto a levantarme con esa sensacion rara en la boca,
como si los labios me pesaran y no dejaran pasar un resquicio
de aire entre esa fina capa de sequedad que se forma despues
de una noche entera de llantos, hoy he vuelto a sentir esa senscion
extraña, de haberte sentido cerca durante toda la noche, y no
me rechazabas, y me querias... hoy he vuelto a notar mi
cuerpo distinto, como cuando me ducho, y la toalla no
seca del todo, hoy me he vuelto a levantar
distinta, sin frenos, con tu imagen plasmada
en mi almohada...

Claro!!! anoche... anoche soñe contigo.

Otoño

¿Y si no me salen las palabras?
¿No te valen mis lágrimas?
¿No te valen los suspiros que no puedo contener?
¿Y si te miro?, ¿tampoco te sirve?

¿Acaso no te dicen nada mis ojos?
Si estuvieras a mi lado lo entenderías.
Entenderías cuan sola me puedo sentir.
Cuan vacía.Y cuando a mi me llueve ¿no caen gotas sobre tus cristales?

A veces parece que el invierno me persigue, que la primavera se me escapa y que el verano es solo ara ti.

Fotos

Dices que te margino, que no te hago caso, que me echas de menos...


Pero nunca ves, lo solo que se siente mi corazón, el vuelco que dio hoy al verte, a tí, solo a tí, a la única persona que no imaginaba ver hoy. No te has fijado todavía en el velo que has tejido a mi alrededor, que no me deja ver más allá de él; en ese velo, estás tú, en cada hebra invisible, está escrito tu nombre como fabricante, y no veo más que tu nombre, no siento a nadie más que a tí, no huelo más que tus palabras.


No te puedes hacer una idea de lo que son tus abrazos para mi, la ola que siento en el pecho cuando posas tu mano con suavidad en mi espalda. No sentiste cómo taladrabas en mi mente con tu mirada. Aporreabas las puertas de mi corazón sin darte cuenta de que ya las tenías abiertas de par en par, sin darte cuenta que no hace falta que grites mi nombre, que con que me susurres al oido que me quieres ya soy la persona más feliz del mundo. Siempre estoy contigo.

Me robaste el corazón sin darte cuenta, y ahora yo persigo la venganza día tras noche... y a punto estoy de quitártelo.



Te sacaré una foto.

Aves migratorias

55 días han pasado desde la última vez que pensé en mi.
Quería repasar mis días rememorando cada pequeño detalle.
Ahora, bajo el sol cuando la tarde “empeza a ser mociña” pienso en un rincón del mundo en el que las palabras no significan lo mismo, en el que las sílabas van cargadas de otra pasión. Un ritmo distinto, distinto son.
Hay muchos sitios así, etnias y culturas que nacen y perecen, razas y lenguas que crecen y se funde, se adaptan.
Por suerte, este es un mundo grande en el que hay sitio para todos, o por lo menos hasta hace un tiempo había sido así.
Pero ahora las cosas cambian, todo se globaliza las lenguas son una, las razas también, todo forma parte de un ritmo de vida totalmente desenfrenado que no creo que seamos capaces de soportar.
Los pasos son cada día mas fuertes, y estremecen las entrañas de la tierra. Los gritos son cada vez mas altos y llegan a los confines del cielo.
Todo esta impregnada de una pasión incandescente que nos está arrastrando a perder nuestra verdadera personalidad y que nos da la ventaja de ser quienes nosotros queramos sin estar atados a una obligación.
Perdemos, ganamos también sin apreciar casi la victoria ni la derrota, pues siempre habrá una nueva que se aproxime....
¿Aprendemos?
¿Crecemos?
¿Somos?
A veces me parece que nuestra vida es como gritar dentro de un vaso, cuando puede ser la magia de acariciar la piel amada.
Así que solo nos queda volar.

Pequeñas cosas

A veces me asedian algunos momentos y veo pasar nuestra historia en blanco y negro, como aquellas películas de ayer, incluso con su misma música mitad tristeza mitad esperanza.

Juntas, tu a mi lado con la mirada tierna y la sonrisa dulce. Los besos cálidos en aquel apartado callejón, aquel húmedo y frío callejón, tú la calidez. Y entre beso y beso, sonrisas, caricias, miradas, palabras.
Bonita tarde noche, después de aquel té de invierno en otoño.

Parecía que siempre estaríamos juntas, que no habría nada que pudiera romper ese lazo que había entre nuestras manos, pero los lazos siempre se acaban deshaciendo, y se acaba la alianza, y los recuerdos que fueron sueños se convierten en pesadillas. Siempre pasa a ser nunca

Lágrimas tristes, caminantes de mi cara, burlonas de mi tristeza, de mi dolor. Sin un rumbo fijo, perdida por el mundo sin ti.

Y se que echaré de menos aquellas pequeñas cosas que nadie podrá ofrecerme, cuando nos cogíamos la mano bajo la mesa y jugábamos, o nos acariciábamos en secreto, tan secreto tan sutil, tan especial. Se iban entrelazando nuestros dedos y aunque parecía que no se levantara la vista de aquellas líneas mis ojos estaban clavados en los tuyos. Echaré de menos esos momentos de mis sueños contigo.

Y aunque el miedo me acribille y los días me asedien sé, de un modo imprudente, que te seguiré amando, porque tú eres una de esas cosas que no se pueden olvidar ya que, aunque no queramos, desde siempre han sido parte de nosotros, como tú de mi.

Dreams, dreams, of when we had just started things, Dreams of me and you. And it seems, it seems, that I can't shake those memories, I wonder if you feel the same way too...

For You I Will

Esto es exactamente lo que siento cada vez que te tengo entre mis brazos.
Todo lo que siempre ansié tener, lo que nunca creí llegar conseguir, y ahora estás ahí, conmigo.
Eres todas las canciones, la ecuación sin incógnita ya de por si imposible de descifrar, la caricia más suave, el agua más tibia.
Y caminas a mi lado y siento firmes tus pasos junto a mi, que me ofrecen la confianza necesaria para agarrarte fuertemente de la mano y llevarte para siempre conmigo por donde nos lleve el camino, siempre contigo.
Y me haces ser quien soy, dándome lo que me das te ofrezco cada día lo que tengo.
Y por ti seré, como dice la canción, sacaré todo el valor para confesarte lo que siento, cada vez que veo como te apartas el pelo de la cara, como suspiras, cuando sonríes, no hay anda en el mundo que se pueda igualar. Es como cuando escuchas una canción y de la emoción sientes que se te oprime el pecho del sentimiento que lo invade y realmente lo que quiere es explotar y solo asoma entre tus labios una sonrisa tierna y un suspiro. Lo mismo sucede cada vez que me tocas, me besas, me miras.
Y tengo entre mis manos lo más frágil, amor, tú, tu sonrisa, nosotras.El otro día s eme acercó un hombre con al calle, que por el olor podría decirse que había atracado una farmacia, y entre reflexiones filosóficas de las que solo pueden alcanzarse a partir de los 80º hizo un comentario que no he podido, ni creo que pueda llegar a olvidar:” Lo imposible será lo mejor que puedas conseguir”. Tú, mi amor imposible

Recuerdos de una estraña

No destacaba sobre nada, pero quería que sus ideas se escucharan incluso más allá de donde han podido llegar las canciones bonitas.
Paseaba por aquella plaza, bajo la lluvia y le gustaba la sensación de frío, calor y nostalgia.
Tantas cosas pasaban por su mente... tantas y tantas que la mezcla de ellas resultó ser ella misma.
Decidió volver. A donde no se sabe, de donde tampoco pero quería volver, y para ella misma sus deseos son ordenes. Volvió.
Entró en aquella sala que parecía vacía, poco tardó en percatarse de que estaba llena de misterios, de acezantes angustias y de los gritos que el mundo susurraba bajo el miedo y la desconfianza. Y se dio cuenta de que ella también gritaba, pero no se daba cuenta de lo que decía, no se podía escuchar.
Y empezó a escucharse en la sala su pensamiento, todo lo que pasaba por su mente tras sus pupilas retumbaba en aquella sala, ahora también, llena de ella.
De repente le asaltó tu olor. Le resultaba tan curioso. No estaba enamorada de ti, nunca lo estuvo pero cada vez que le llegaba tu aroma, tan particular, tan tuyo, no podía evitar girar la cabeza y con la vista buscarte hasta el más allá. La dejaste tan marcada, podrías llegar a ser su referente. La motivaste, la hiciste feliz simplemente con tan poco, con esos pocos detalles que una vez el amor le pidió, tu se los regalaste sin pedirle nada a cambio.
Te echaba de menos. Te echo mucho de menos. Pero eso nunca se lo diría en voz alta, sería como reconocer que la has olvidado y eso no puede ser.
Se dio un poco por vencida y se volvió a centrar en el contenido vacío de aquella sala, siempre con al esperanza de que aparecieras tras cualquier pared, o tal vez luego cuando saliera estuvieras allí, por casualidad, y podría darte un abrazo.
Odiaba tanto ser así, odiaba depender del cariño que los demás le ofrecían sin querer ya que luego se daba cuenta de que no era suyo en realidad y le costaba hacerse a la idea de que era otra mentira más. Otra mentira de la engañosa realidad.
Se le pasó pro la cabeza como había de sentirse Platón, encerrado en el mundo sensible ansiando sus tan perfectas ideas, ¿tendría Platón la Idea del Amor?
Estaba enamorada, no de ti pero lo estaba, vivía de amor, respiraba amor y sin el creía no ser nada, nunca sabrá lo que es. Quería tanto al mar, se sentía parte de ella.
Echaba de menos tantas cosas. ¡Tantas! Extrañaba Madrid, y nunca la había visto, y Galicia, y el cantábrico. Y echaba de menos aquella noche bajo las estrellas con su amor, noche de un sueño de verano, cuando se reconciliaba con su amor y se perdían en él. Y echaba de menos los besos y las caricias de éste, perdidas tan sólo unas horas atrás, pero ya le dolían, casi que el arrancaban la piel los recuerdos.

Y cuando salí de aquella sala tú no estabas, ni estaba mi amor, ni tu olor ni sus besos, y estaba de nuevo sola, bajo la lluvia y con el calor de los recuerdos que no me quieren olvidar.

La llave en el bolsillo y el armario cerrado

Corro las cortinas....

Cierro las ventanas...

Apago las luces....

Salgo, y cierro la puerta con llave, pero antes compruebo que todo está como antes de que se terminase todo...

Todo está bien.


Una última lágrima se derrama furtiva por mi rostro, haciendo un pequeño camino entre el maquillaje. Dejo que llegue a la barbilla, y ahi la recojo.


Me doy la vuelta, aspiro profundamente, y sonrío: el Sol seguirá brillando, a pesar de todo.


Sólo queda esperar.

Como la propia vida

Como un día de invierno en pleno agosto
Como una lluvia con sabor a sal
Como un mar sin el reflejo de las nubes
Como un camino sin allanar
así es la vida….
Como un regalo sin empaquetar
Como una tarjeta sin firmar…
Como una carrera sin ganador
Así es la vida….
Pero aparecen personas que hacen que todo esto sea mas fácil
y aparecen personas que permiten disfrutar de todo esto de una manera distinta…
Aparecen personas que lo cambian todo…. Aparecen personas como tu…

Azulidad.

Desesperada ante la interminable espera he decidido que quiero ser viento, viento azul como el que llega del norte y se deshace en mi papel entre las letras que me permiten ser.
Si pudiera ser, también, sería agua y volaría entre los cielos del mar.
Pero como no puedo, no soy ni viento, ni agua en el mar y me dedico aquí, desesperada a esperar.
¡Y no vienes!
Cuanto daría por gritar, ¿pero acaso tengo derecho?
No sé, tal vez si gritara diría algo como “ mi madre ha muerto, mi marido me engaña”, un poco loca, ¿no?
¿Por qué no grito? Nadie me dice que no lo haga, que no lo pueda hacer.
Quiero ser azul, ¡quiero ser azul!. Azul como el mar, azul como el cielo, azul como las plantas y el viento, y poder andar por caminos azules dirigidos a la azulidad que un día me dio miedo y ahora me enseña a amar.
Azul como el aire y al tierra y los reflejos de las sombras y los gritos y las voces y los pasos y el amor.
Y como un hondo suspiro ya cansado de esperar y que abandonado se rinde a la espera de que llegues y dejar de desvariar.

Receta para una vida

Cuando sea mayor y viva sola....

Pondré la música tan alta, que declararán mi casa discoteca nacional; cocinaré tan poco, que sólo me alimentaré de la comida que le sobre a la vecina; limpiaré tanto, que la esperanza de vida de los insectos aumentará en un 51%; saldré tanto, que cuando vuelva, no me acordaré del piso en el que vivo; tendré tantos hijos, que no sabré lo que es dar a luz en mi vida...

Me acostaré con tantas personas, que perderé la cuenta; hablaré tanto por teléfono que por el auricular saldrá humo; conoceré a tantas personas que no conoceré a nadie; viajaré tanto, que no podré contarlos todos; reiré tanto que se me desencajará la mandíbula; amaré tanto que se me gastará el corazón; cantaré tan alto, que se me romperán las cuerdas vocales...



Pero la verdad cruda, agridulce, y con sabor a comida china, es que :

-Cocinaré
-Limpiaré
-Pondré música, lo suficientemente alta como para no molestar a los vecinos
- Daré mis sobras a la vecina (si las pide, y si no también)
-Echaré de menos hacer cola para el baño
- Me casaré on el primero que me diga:.... ¡A que eso no te lo esperabas!
- Me acostaré con las personas justas y necesarias...
- Con las risas, también vienen las lágrimas, es un 2x1...
-Hablaré por teléfono a cuentagotas...



¿Entretenido? Aún le faltan las especias, y de eso me encargo yo =P

Un día

Es un día raro hoy, aunque no más que ayer.¿Seré yo más rara que ayer?¿Qué es rara?
Brillaba el sol en lo alto del cielo, cosa de Libelle, y se extendía allá hasta donde tus ojos pudieran llegar, qué raro ¿no?, o no.
Hoy me siento diferente. Hoy me siento como una rosa blanca que mira sin querer los días, hoy me siento respirar. Me siento té, me siento el punto de la I que tan poco me gusta y siento que ya tengo I. Y me siento melodía, aquella que quiera ser, tan triste y tan melódica. Me siento caramelos de violeta, esos que tanto te gustan. Me siento el cuadro que está frente a mi, a mi derecha y por el que un día paseé, y espero volver a pasear con I. Y frente a mi, un día reflejado, en mi espalada el sol y a mi lado la torre Eiffel desde la que un día despegué el vuelo y en la que algún día aterrizaré.
Can you tell me how I used to be?

Mi canción.

Dulce melodía que ya desde hace tiempo evoca tantos y tantos sentimientos....
Hace años la escuché, he crecido con ella y sin querer y hoy forma parte de mi.
Supongo que la encontré como todo el mundo encuentra su canción, casi por casualidad, o no....¿quién sabe?
Era pequeña aún, nueve años podía tener, y llena de preguntas me encontraba. La verdad es que no la entendí. Me aprecio bonita, me sonó a que hablaba de amor, no estaba muy segura. La melodía era dulce pero la letra no la acababa de encajar, aunque desde ese día no dejé de recordarla, de vez en cuando al melodía me volvía, y no dejaba de sonreír. Sin darme cuenta , siempre la tenía presente, me llenaba y a pesar de que al principio no me identificaba con ella, en cuanto la pude entender, entendí.
Día a día, hasta el día de hoy me he ido identificando con ella, me he metido entre sus letras y hoy es yo.
Hubo una época que no la podía escuchar sin echarme a llorar. Me parecía tan triste, tan dramática, tan tierna, ...ahora me doy cuenta de lo real que puede llegar a ser.
Esta canción es como abrir la boca para coger la más honda bocana de aire, y cuando separas tus labios lo único que puedes hacer es suspirar.
Ahora me siento totalmente identificada con ella.
Estrofa a estrofa se han hecho mis pasos mi esa propia realidad. Esas mismas escenas, que tan melódicamente relataban se han ido representando en mis más sencillos momentos.
Ahora afirmo que al canción habla de amor, de matices, de amistad, de algo irrefrenable que aún queriendo no se puede controlar.Son escenas del día a día que nadie ve, y ocultas se escapan, temerosas de los prejuicios y las recriminaciones. Pese a ellas no dejan de ser las más bonitas escenas de amor, que ocultas, son casi mágicas.

llantos

Desesperacion, lagrimas, rabia.... quisiera expresar que es lo que siento, pero no puedo. Fustracion, ignorada.... asi me siento... ignorada.... despresciada, no valorada. Vivir en un palacio donde las doncellas no pinten nada me va volviendo loca, que se escape del problema de transtorna... que no se me escuche me enfurece. Tan solo quiero llorar, llorar y llorar, gritar, chillar, dar portazos, largarme de esta absurda realidad. Aqui en donde yo vivo, en mi mundo, en este palacio, todo es poco, nunca soy lo suficiente, estudio, trabajo, no pido ni una misera moneda... pero sigo siendo poco. ¿que es lo que quieren estos mandamases¿ ¿que pretenden? Que alguien me de unas pautas para poder sobrellevar estas situaciones... un cuarto sin orden, o una mesa sin recojer, son los detonantes de una nueva discusion, no existe mas mundo que el que ellos quieren construir... ¿¿¿y yo??? yo no sirvo de nada.

Dolor de nostalgia

Y me duele no poderte oler, me duele que se me escape tu piel, que se me pierdan tus ojos.
Se me nubla la vista y tiemblo de miedo.

Y cuando me di cuenta te amaba sin querer....

Las horas.

Me gustaría sentarme a mirar como pasan las horas.
Me gustaría sentarme a ver como van cayendo los pétalos marchitos de una de las rosas rojas de aquel ramo que compré. Rojas y pasionalmente aterciopeladas, van muriendo poco a poco, como los amores de verdad, sin darse cuenta y sin querer.¿seremos simples rosas en el rojo ramo del amor?
Me gustaría acostarme, haciéndome la dormida, a ver como van pasando sigilosamente esta noche las horas, creyendo que no me doy cuenta de que se van sin despedirse.¿serán como las rojas rosas las azuladas horas de la noche? ¿será azulada esperanza de la vida o más bien verde como el amor?
Me gustaría dedicarle ese tiempo pero la vida aún no quiere darme esa oportunidad. La oportunidad de pensar en las horas rojas, verdes, azuladas...
Que cruel puede llegar a ser la vida.

Una bohemia mas...

Pues si, empiezo a formar parte de esta manada de bohemios. en realidad no conozco a ninguno en persona, pero podria decirse que hay buena conexion entre los ordenadores y nuestras miradas a la pantalla. Gracias por permitirme ser una mas.... Por cierto como dijo Safo, soy como la madre del grupo, que se le va ha hacer.... besos a todos!!

Hace tiempo...

Hay veces que me acuerdo...y sueño contigo...


Cuando caminábamos por la nieve, en Alemania... eramos muy pequeños; yo te caía bien... y tú me gustabas... Es extraño, creo que cuando me di cuenta de que me gustabas...fue por algo que dijiste, mientras caminábamos, pero ahora no recuerdo...


Pero sí se que cuando fui consciente de lo que sentía por tí, me encerré en mi habitación, con la luz apagada, y no te dejé entrar...me daba miedo que supieses que te quería sei me mirabas...


Estábamos caminando por la nieve... y yo arrastraba la bufanda tras de mí... Tú me miraste, y me dijiste:


- ¡¡No dejes que se borren las huellas!!

Lo dijiste tan serio... Te quiero..

Bla, bla, bla...

Son cuatro paredes y aún llenas de sustancia están vacías de significado.
Hablan de la lengua, de esta lengua que es mi lengua. De esta lengua que tanto me gusta, que tan bella me parece y ahora no me aporta nada.
Son palabras vacías, una detrás de otra y no dejan de ser un incontenible Bla, Bla, Bla...
Y gesticula, y no dice nada. Y abre la boca, y no dice nada.
Un sonido sordo brota de las paredes. Es un avión. Invade todo el espacio, lo llena y lo hace vibrar. Incluso, llego a sentirlo dentro de mi, también me hace vibrar, es una melodía más.
Silencio.
Bla, Bla, Bla....

.

Turnedo

Y me siento como la lluvia...
Y fue sentirme y llover.
Y me las rutinas de antaño a las cuales ya no me siento de modo alguna ligada.
Y vuelvo a llenar márgenes de hijas llenas de vacío y vuelve a llenarme la melancolía y me convierto en alguien que no era, y soy alguien que nunca quise ser.
Y vuelven las voces sordas, las palabras ausentes, las miradas vacías y aunque me propuse no ser soy absorta en estas letras que llevan el vacío de esta fría y húmeda soledad.
“Desde aquí desde mi casa veo la playa vacía, ya lo estaba hace unos días, ahora está llena de lluvia...”

Qué curioso, qué extraño y qué coincidencia

Una farola
es una farola,
es una farola.








Salvo cuando estás tú







Inspirado por Aliengirl

Septiembre.

Como es típico a estas alturas del momento presente me he puesto a reflexionar.
Ha vuelto a llegar como todos los años Septiembre, y con él de nuevo la monotonía, las rutinas que me asquean y que deseo romper. Y también ese sentimiento, mitad nostalgia mitad tristeza, un poco de miedo, puede ser, también.
No me gusta tener que levantarme antes de las siete para poder llegar a una asignatura que ni me gusta ni me interesa. No me gusta tener que dar la razón a alguien por la simple razón de que ha de tenerla porque se supone que sabe más que yo. No me gusta perder el tiempo estudiando materias que no me aportan nada pudiendo estar perdida entre las más intensas obras, absorta en las más interesantes ciencias degustando el arte de saber. ¡¡No me gusta septiembre!!
No me gusta septiembre. Algunos podrán decir: “ oh, septiembre, que bonito, llega el frío, la lluvia, me encanta septiembre.”... y porquerías así. Pero a mi no me gusta septiembre. La verdad es que haciendo un poco de memoria, no conozco a nadie que le guste septiembre, pero bueno, seguro que alguien hay, por todos lados hay pringados que no son conscientes del daño que hace este temido mes.
A mi me gusta el frío, la lluvia, pero me gusta disfrutarlo en al calle, no dentro de un aula perdiéndome su belleza. También he de decir que me gusta el frío a partir de las diez de la mañana.
Pero en realidad tengo una razón más contundente para afirmar el porque no me gusta septiembre. No me gusta septiembre porque me hace sentir mal. Si, si, me hace sentir mal. Me hace sentir que me queda grande el mundo que se aproxima y pequeño el mundo al que aún me siento atada. Esa sensación me agobia muchísimo. Me he parado a pensar. Tengo 17 años (vaya, 17 como pasan....), estoy en segundo de bachillerato ( que echando cuentas vienen siendo aproximadamente unos doce años de clases, que son 120 meses, cuanto tiempo...), el año que viene tengo la pau (la pau.. ¿la pau? ala la pau, si ni siquiera estoy preparada....), con suerte en un año estaré en al universidad... de nuevo en septiembre.
Pero haré hincapié en el último dato: la universidad. Si yo soy una niña. No estoy preparada para ir a la universidad, que viene siendo algo sí como definir por completo mi futuro, decidir que voy a ser y hacer el resto de mi vida con muy pocas alternativas de cambio después. Seré libre de entrar y salir. De hacer y deshacer más o menos a mi antojo. Y aún sigo siendo una niña, que me emociono con las canciones bonitas y lloro al final de los libros, que me gusta saltar en los charcos cuando llueve y llegar con los pantalones empapados hasta la rodilla, que me dan miedo las pelis de miedo, que disfruto y soy feliz con un helado de fresa. Me gusta asustar a las palomas, cantar en voz alta, reírme a carcajadas olvidando protocolos y llorar sin taparme la cara. Y lo mejor y de lo que más me enorgullezco es de eso. De todo eso y por todo eso soy feliz y soy yo.
Y septiembre me hace recordarlo y me asusta. Septiembre me asusta porque me obliga a dejar de ser esa niña que me hace tan feliz, para convertirme en un algo, ni niña ni mujer que no sabe a donde ir.

Esperar al silencio.

Sentada de nuevo frente a mi ventana y contemplo el final del verano.
Ha bajado el calor y se respira frescor, tranquilidad y nostalgia.
Comienza a dividirse el cielo en colores.
Bandadas de palomas planean hacia el horizonte, casi no hay ruido y puedo escuchar el silencio, siempre presente en los mejores momentos. Sé que pasarán días, es probable que meses, tal vez, hasta que vuelva a tener un instante para detenerme a escuchar el silencio.

s·A·f·O

Besos

- Si quieres subo y te doy otro beso... no me cuesta nada...
- Mira que eres boba....

Y desde ese instante no dejo de contar los segundo en que te vuelva besar. Y es que me he dado cuenta de que pierdo el sentido del tiempo en tus labios.
Absorta totalmente en el juego de estos que siempre desean conocer un poquito más allá.

Besarte es contemplar el cielo nocturno y ponerte a contar estrellas. Es como cantar esa canción que te llena y que te hace vibrar, que te empapa y que lloras en al parte más intensa. Es saltar y no saber cuando caer, es llorar de alegría, es temblar de pasión. Es pasear bajo la lluvia saltando entre los charcos, sientes el agua humedecerte los pantalones, es sentir el frío en los calcetines. Besarte es vivir.

Y no te puedo besar. Demasiados días, miles de horas, son reencarnaciones y reencarnaciones de un yo que no soy yo, porque yo solo soy si estoy contigo. Y sin ti, ¿quién soy?¿que soy?

Y evoco canciones del tiempo y la distancia. Y pienso en los días que me quedan, las noches, el frío, el calor, el agua, el aire, pienso que no los podré compartir contigo. Pienso que estas lejos. Que no estas. Que te pierdo. No es verdad.
Pienso, pienso, pienso...¡¡¡No quiero pensar!!!... solo quiero besar.

Y es que como dice la canción, son preciosos nuestros besos....

Viento....

Me bajo de la guagua y la noche me da de golpe.
Me inunda, me llena, me desnuda, me hace sentir parte de ella cuando su viento mueve mis ropas holgadas, que ondean según su antojo.
Se cuela el frío entre ellas, me hace sentir viva.
Me empuja, me guía, me enseña cada nuevo paso que he de dar para conducirme a mi destino.
Adoro esa sensación que poco a poco va entrando en mi. Ese frío que se escurre entre las esquina de mi piel e inunda callejones sin salida.Y antes de llegar a mi destino, percibo un olor y cambia el viento.

Un mundo mejor

Me dicen que soy extremista, que me estoy convirtiendo en aquello que tanto odio.
Pero no, yo no lo veo así. Ha sido una historia difícil. Años y años de penurias e injusticias sin que nadie hiciera nada para poner fin a ellas. Muertes, torturas, maltratos... Ahora estoy yo. Llegué aquí y sin que nadie hiciera nada, ni a favor ni en contra, soy lo que soy. Es mi única causa.
La extremista soy yo. No es la sociedad que nos destinó a una existencia de fregonas, planchas y calderos. Fuimos madre, esposas, mujeres, fuimos putas también. Fuimos el fondo de la historia, el oculto horizonte. Y ahora después de tanto tiempo, se despeja un poco el cielo y como un rayo de luz se ilumina el presente y vemos el pasado.
Un pasado injusto, ilógico.
Un presente razonable que podría ser mejor.
Y tendremos un futuro. ¿Cómo será? Está en nuestras manos. Está en mis manos.
Si esto es ser extremista, sí, lo soy. Estoy en este extremo que la sociedad prefiere ignorar. Y desde mi extremo yo voy a tirar hacia el futuro, mi futuro.
Dicen que las cosas han cambiado y que vamos a mejor. Pero niñas siguen muriendo en China, chicas siguen siendo mutiladas en oriente medio, mujeres son maltratadas en la puerta de al lado, son asesinadas, violadas en cualquier parte....
Y la extremista soy yo.
Muy curiosamente en mi extremo no hay hombres mutilados, maltratados, violados, acosados, infravalorados o rechazados por el simple hecho de ser hombres.
Nos han dado tan solo las posibilidades para erradicar todo esto, para hacer de este mundo nuestro mundo. Podemos creer que ese era el fin de la lucha y que ahora estamos en el lugar que nos corresponde, o podemos seguir luchando por un lugar mejor.

Y subimos al contra-ataque.

Mi As:
El titulo es muy específico "El Hombre" hablo de un hombre en particular.

Como me has llamado poeta, diré que esto no es poesía, sino una caricatura a grandes trazos de lo que se supone que es el hombre español, pero que también se ve perfectamente reflejada en el estereotipo americano plasmado por Matt Groening (no sé si el apellido es correcto).
Tengo que rectificar en tu favor. Reconozco publicamente que no todos los hombres son así. A unos se les nota más que a otros (es broma). Ahora en serio, soy consciente de que este no es el hombre que puebla nuestras calles.

Lo escribí después de largas horas de análicis a un sujeto en concreto. Y es eso, simplemente una caricatura.

De todos modos, no me retracto del todo. Llevo toda mi infantoadolescencia escuchando tópicos machistas y demigrantes que son muchisimo más ofensivos que este, ya que aunque no lo parezca esta escrito desde el cariño y con una clarisima nota de homor. Mientras que los dichos por hombres, orgullosos de su virílica masculinidad son dichos desde lo más profundo de sus entrañas y con el total convencimiento de que son verdad.

Me alegra mucho que a pesar de todo te haya gustado, porque el fin principal de este post era arrancar una sonrrisa.

Aquí llega el séptimo de caballería

Querida Safo:

Sé que no lo dices con ganas de generalizar
Sé que no lo dices refiriendote a todos los hombres
Sé que eso lo tienes en cuenta
Sé que sabes que hay muchas y digo muchas excepciones.
Sé o espero que el fin del post fue puramente o en su mayor parte el hacer sonreír.

¡¡¡¡Pero mi querida poeta!!!! Te recuerdo que yo sigo siendo un hombre, de aquí a que me muera, y eso de que todos los varones son el mágico ejemplar del mono parlante, en fin, en fin… Preferiría describirme con otros términos (repito: aunque no lo dirijas a la comunidad masculina en su totalidad, sigue estando eso de “el hombre tal” “el hombre cual”, etc…)

Dejando de lado que sea un post muy divertido, que me haya reído mucho leyéndolo y que tenga alguna parte de verdad más grande o más pequeña, estás generalizando. Y grrr…. Me pico, me pico.

El cliché de que los hombres en general son holgazanes, sucios y brutos es tan falso, dañino y despreciable como el que dice que las mujeres deberían quedarse trabajando en casa, o que las rubias son tontas, o que los negros no sirven para nada, o cualquier otro cliché. Exactamente lo mismo.

Y aquí no tienes perdón de Dios. No puedes alabar las cualidades de la mujer (que no es que escaseen, soy el primero en poner la mano en el fuego) y poner tanto énfasis a lo largo del blog en la necesidad de ver caso por caso y no generalizar, y luego venir y publicar esta embestida. Es muy injusto que exigas comprensión y tolerancia si a cambio sólo ofreces perjuicios y viejas heridas abiertas.

Yo comprendo que te moleste y te haga rabiar y te den ganas de sacar la sierra eléctrica el que haya energúmenos como el que describes –que los hay- y te gustaría poder cambiarlo de un plumazo. Pero una cosa es dirigir la rabia contra ese grupo en concreto (contra todos los grupos en concreto dignos de una contundente patada en el culo) y otra muy distinta decir que todos los hombres somos así. Eso duele en nuestos pequeños pero existentes corazoncitos.

Y querida Safo, sé que cuando lo escribistes y lo publicastes te estabas refiriendo a esa repugnante minoría y no a los hombres en general, pero cuando lo lees eso está tan claro como un pozo de petróleo.

Bueno y para no decir sólo cosas serias y feas te diré que me ha gustado mucho –¡¡Como tantas otros ensayos tuyos!!- y que tiene algunos puntos muy muy divertidos. Me permito citar:

Dios no se equivoca, cuando hace algo a su imagen y semejanza ..lo clava
superioridad DI-VI-NA
GGGGGGGRRRR, la bestia ruge
es un ser divino, un mono que habla...


Un saludo, poeta!

Mal de muchos, consuelo de tontos

¿Qué es la muerte aparte de un acontecimiento más de nuestras vidas?
No es tan tragédico. “Seguro que la muerte duele”¿te dolió nacer, porque a mi no?.
Tan solo, un cambio más....
Tal vez, si no tuviera esta forma de pensar mi vida no sería como es, muy probablemente.
Son las cinco y cinco de la mañana de un catorce de agosto en el que no hace calor. Me desperté y pensé: “ Me voy a morir” y entendí más que nunca la frase de “el fin justifica los medios”. Me voy a morir y no me importa.
No se si habrá otra vida, ni si será mejor que esta, que a mi modo de ver tampoco es tan horrible.
Tengo una vida. Lo único que tengo. La voy a perder. Si. Y a pesar de todo para mañana no tengo plan...
Ahora más que nunca quiero vivir mi vida. No creo en la reencarnación así que echando cuentas me sale solo una y al quiero disfrutar. Me gusta mi vida sin sentido e incoherente y en mis días más perversos me gusta darme pequeños placeres como gritarle a algunas personas de mentes conservadoras de dieciséis años “ TE VAS A MORIR....y yo también”, y aterrorizadas ( el cual era mi fin) y desconsoladas contestan también voz en grito “ NOOOOOOOOOOOOOO”.
¿Que triste el sentido de la vida sin la muerte, no? Vagar por una eternidad sin rumbo, sin fin..siempre....Siempre. siempre es mucho tiempo, me dijo una vez el Mar, hasta para las cosas buenas, pude deducir.
Tampoco creo en “siempre”. Siempre me parece una forma que tiene de engañarse las personas para poder justificar las cosas sin darle muchas vueltas y culpando al destino de las circunstancias.
“Siempre habrá más días , ¿no?” si, como judías como tu.
Aunque no lo parezca, y si me conoces (lo cual según Samu es muy probable) un poco sabrás que no pienso tanto en la muerte como podría parecer. Lo cual si lo piensas un poco es muy lógico.
Todo tiene un sentido según el Criterio. No tengo criterio alguno sobre la muerte, por lo tanto esta no tiene sentido para mi.
Pero te aviso eh, te vas a morir. Yo también. Tal vez sea eso, mal de muchos, consuelo de tontos.
Así que más allá de creencias religiosas he llegado a la conclusión de que hay que disfrutar de la vida. Darse cuenta que es como respirar y serás casi feliz.
Vale que soy algo incoherente, pero eso me hace ser quien soy y darle mi propio sentido a mi vida.
Me gusta la vida. Me gusta vivir. Me gusta el amor, el chocolate, la gente al lluvia, las palabras abstractas, las flores como tú, las pelis de amor de las que solo hay un tipo. Me gusta ver lo que nadie ve. Sonrisas absortas que miran un punto fijo en el suelo.
No me gustan los pedantes (os vais a morir), ni los homófobos (os vais a morir antes que los pedantes), no los machistas, ni los extremistas, ni la iglesia (tres últimos cuidado mañana al cruzar).
No quiero morirme mañana, ni pasado, ni al menos hasta haber cumplido cinco de mis sueños principales de los que están en mi lista de sueños pendientes por cumplir antes de morirme y que son: a saber y a saber que:
Conocer a Shakira.
Ligarme a Shakira.
Viajar.
Literatura pura
Vivir.

Antes eran seis ya cumplí el más importante que aunque lo parezca no, no es el de Shakira.

Así que para bien o para mal, mañana será otro día.
P.D.: Shakira preparate.

El hombre

Yo, soy feminista convencida porque creo en la superioridad tanto física y mental que tiene las mujeres sobre los hombres. Somos más atractivas, más limpias, más inteligentes, sabemos coordinar dos acciones al mismo tiempo.. pero me he dado cuenta de algo que me a dejado por los suelos y me ha hecho replanteármelo todo. Las mujeres somos inferiores a los hombres.
Ellos son claramente superiores. Y es que los tenemos muy infravalorados cando está claro que por lo menos...son de origen divino. Si es que, Dios no se equivoca, cuando hace algo a su imagen y semejanza ..lo clava. Si es que lo vemos ahí .. durmiendo en el sofá, la baba cayéndoles, la tele encendida...¿la tele encendida?. Pobres, siempre se dejan dormir....¡NO!¿No están dormidos!
El ser humano hombre masculino es capaz de eso...y a saber de cuantas cosas más que nos ocultan para no dejarnos por los suelos a las mujeres femeninas. Ellos son capaces de ver una película y dormir a la vez, con todo lo que eso conlleva (roncar, babear, rascarse la entrepierna y de más...).
Nosotras los vemos ahí, en ese momento y decimos o pensamos y nos atrevemos a creer, que somos mejores que ellos... y ellos, en su superioridad DI-VI-NA ni si quiera intentar alcanzar nuestro ritmo de vida.
Son omnipotentes, omnipresentes, impotentes...lo son todo. Tiene una capacidad que cualquier mujer envidiaría. Y nosotras, los infravaloramos.
Llegas al salón y parece estar dormido, ronca como un cerdo. Ojos cerrados. Baba goteando desde su boca, atraviesa el sofá y cae suavemente a un charco situado al lado de este.
Ahí, en el momento más inocente es donde te tiene, te ha cazado. te acercas sutilmente, y dices que fácil, ahora cojo el mando y....NO, NO, NO. Haces un amago, pasas por delante y gggggrr un mega ronquido te avisa de que tu intento será fallido. Uff, por poco, piensas, y en un movimiento fugaz, casi imperceptible al ojo humano arrancas (si, si arrancas) el mando de la garra feroz...
En el instante en el que se pierde en contacto entre la garra sudada y el mando GGGGGGGRRRR, la bestia ruge. Es una advertencia. Te esta diciendo en el lenguaje divino, no te atrevas que la estoy viendo. Pero nosotras, pobre ilusas ignorantes pensamos ja ja ja, como ronca y te aventuras a presionar el botón deseado y una voz helada te detiene. ¿será Dios?¿Un Arcángel?¿Algún ser superior?...no, es un mono...¿un mono? Piensas sorprendida....
-¿Qué haces?, ¿no ves que estoy viendo yo la tele?
Y ahí te das cuenta de porque el hombre es un ser divino, un mono que habla....

Silencio

Ante el menosprecio del arte del silencio yo tan solo quiero decir







.

Gracias.

Por si m faltas tú

Voy por las calles profundizando en las personas. Revolviendo entre las gentes en busca de alguien que me sostenga la mirada, que comprenda sólo con ese contacto visual de aquellos escasos segundos como me siento. Que pueda aprender a conocerme. Que me atraiga y me intimide. Que me haga sentir melancolía y euforia. Que me llene de miedo y de ternura.
Busco a alguien que me sostenga la mirada para poder explicarle a alguien todos mis misterios, para llenarle de mis historias. Busco a alguien que me sostenga la mirada por si algún día me faltas tú.

s·A·f·O

Flor de la vida consciente

Expectante y emocionada queman ilusiones en mi cuerpo.
¡Tengo ganas de sentir!
¡Tengo ganas de vivir!
Sí, sí, sí. Esa que está ahí soy yo, me veo ahora desde fuera reflejada, me da el sol en la cara, se ilumina mi mirada y, sin sentido, una sonrisa se dibuja en mi cara.
Me salen hoy solas las rimas, no las pienso, no las mido.
El viento me alborota el pelo, levanto la vista y ¡¡movimiento!!
Gente viene, gente va, pasos que se olvidan, pasos que les esperan anhelantes de un nuevo destino, todos presas de su prisa, prisa, prisa, ¡prisa!
Y una frase olvidada me sorprende “busca el sentido de tus días y hallarás la realidad”.
De nuevo, calma.
¿Qué es la realidad?, ¿esto que vemos? O, ¿esto que creemos ver, que sospechamos, que imaginaos?
¿Es real la realidad o solo una ilusión, creada por mentes desesperanzadas que buscan el sentido de su vida?
Tiempo. ¿Qué es?,¿pasa?, ¿se mide?¿Porqué nos empeñamos en cuantificarlo, en medirlo si pasará igual?
Busca el sin sentido de tus días y hallarás lo irreal de la realidad. y con esta reflexión, ya fuera de mi reciente excitación, vuelvo a ser una flor de vida consciente

Vivir

Vivir es ser consciente de que mañana puedes estar muerto.

En memoria de una flor

- Hola Flor.
- No, no, Flor no está.
- ¿Cómo?
- Pues eso, que Flor no está.
- ¿Y dónde fue?
- Pues... no sé, supongo que donde van algún día todas las flores perdidas.
- Pero, no lo entiendo un día estaba y al siguiente deja de estar...
- Exacto...
- Pero....¿cómo?
- Un día llovió y como era de las flores que cuando llueva muere, pues murió.
- ¿Pero acaso estaba enferma?
- Por supuesto, estaba enferma de amor, y por el fue que murió. Sabía que ocurriría estaba destinada a ello. Ese día, desde mi punto de vista, dichoso día, empezó a llover, poco a poco se fueron deshaciendo sus pétalos, cayendo sus hojas... y dejó de existir.
- Vaya...¿sabes si al menos murió feliz?
- Sí, murió siendo la flor más dichosa del jardín, entre los rayos de sol que se filtraban entre las nubes de los brazos del amor, susurrando palabras, las más dulces, las más bellas.... sé que nunca volverá, pero es uno de los pasos hacía el camino de la vida, el milagro de la vida que hace crecer y perecer... todas las flores algún día mueren, lo único que se puede esperar, lo único que se puede desear es que sea su ausencia deseada, esperada, anhelada y que sea empujada por amor, por pasión. Crecerán siempre nuevas flores en los distintos bosques a todas les llegará su momento. Ahora sólo nos queda recordarla con cariño, y recordar como el momento mas bonito ese paso que la llevo a morir bajo las más dulces gotas de lluvia de amor.

En un tren adios

Se fue se fue se fue se fue y me dejó y me quedé y se ha ido y no para volver.
Adiós. Te quiero. Adiós. Vuelve. No vas a volver. Pero vuelve. Por favor.
Tú! tú tú tú tú se fue en un tren se fue se fue y se fue. Adios. Se fue
se fue se fue se fue para siempre
para siempre
para siempre
para no volver
se fue
para no volver
siempre
adios
en un tren

Nunca quise quererte

Yo nunca quise quererte. Siempre esgrimí mi NO con firmeza cuando mi corazón me susurraba las cosas más tiernas al oído. Yo no te busqué, yo no te seguí, yo no te llamé. Enamorarse hubiera sido una broma pesada, de esas tan típicas del destino. Aún sigo sin ser nada más que un niño a tu lado, y tú, una maravillosa mujer viajando por el mundo. Toda la vida por delante. Toda Europa a tus pies. Cientos de nombres que saborear y el mío sólo uno de ellos.
Escrito en minúscula, en el margen, tan chiquititio.
¿Qué fue lo que me diste? Ese veneno tan irresistiblemente dulce... ¿Estaba en tus ojos? ¿Lo encontré en tus labios? ¿Fueron tus manos?
Perdí la partida, y ganó el viejo corazón (¡Sorpresa! ¿Me creías muerto?)
El viejo corazón, quien me llevó a ti.
El viejo corazón, quien regaló las llaves de mi ser, quien tan dulcemente me traicionó, por la espalda, a sabiendas, deleitándose y saboreando cada instante.
Te he querido tanto, tanto. Te he echado tantísimo de menos que, para ser sincero,
ya no me duele pensar en ti.

Ni un poquito siquiera.






Vuelve.

Y una estrella fugaz....

Hacia tiempo que no lo hacía, puede que un año, tal vez.
Abro la ventana de par en par, dejo que entre la noche, que me inunde la luna.
Ráfagas de frío acechan tras la ventana, dan su sabor a la noche. Matiz de noche de verano.
Y esa nube, tímida y perdida que se acerca lentamente, saluda cordial a al luna...y se desvanece. Desaparece. Deja de existir.
Y una estrella perdida en el horizonte, y una luz que busca un más allá. Pobres ilusas, se quieren comparar.
Aparece la nube, con fuerza y formas renovadas ¡Se quiere declarar! Le grita a la luna que la ama y que la acompañará en cada una de sus noches de un lado a otro del horizonte, prometiendo amor y amistad.
Pero la luna le cuenta, le explica más bien, que vive por una estrella, vive por la estrella que la hace brillar.
Sol, que alumbras mi camino y mis días. Sol, que consigues que de amor ilumine las noches, perdámonos en el cálido mar, en el dulce mes de abril.
Y una estrella se abre camino a través del cielo.
Tú, mi sol.

Si es que, siempre se ha dicho que lo mejor del sol, es el brillo de la luna.

Carta al mar

Leyendo tu carta lloré. Corrían por mi cara lágrimas, lágrimas de felicidad por estar contigo, de tristeza por que no siempre estarás. De miedo por si llega el día en que te pierdo.
Ayer leyendo tu carta sentí. Fui feliz y me doy cuenta de que aunque quiera, nunca podré querer de esta manera. No es cantidad, es lo que siento cuando te miro y te veo sosteniéndome la mirada. Pienso en todos los días que he pasado contigo, todos los que quiero que me queden por pasar, todos los que no he podido ni podré pasar contigo, tiempo perdido. Y sé que algún día acabará, aunque espero vivir en un enorme error, porque el día en que te pierda perderé gran parte de mi.
Ese día, como hoy, no dejarán de pasar imágenes por mi mente, el primer beso, la primera mirada tímida que asomó bajo tu pelo, cuando necesitaba tocarte para saber como era tu piel, aquella caricia, casi abrazo, bajo el mar. Ese día, pasará por mi mente cada uno de los que he pasado a tu lado y seguirán corriendo lágrimas por mi cara como corren ahora.
Y lloro sabiendo que aún no se ha terminado y con la esperanza de que no se termine.
Y ahora aquí, sola sin ti, sé como te quiero, sé porqué, cómo y desde cuándo. Sé que de algún modo siempre hemos estado juntas, en nuestros sueños y que por tanto nunca nos separaremos porque estoy segura de que siempre soñaré contigo.
Y aunque no lo acepten, y aunque no lo puedan soportar, te seguiré queriendo. Y aunque tenga que luchar lucharé, y si tengo que correr correré tras el viento que intente alejarte y a pesar de que el sudor me nuble la vista veré mi objetivo y seguiré corriendo empujada por lo que siento.
Lo que siento, lo que cada día siento más es que los días se acabarán y yo, a pesar de que seguiré queriéndote, me acabaré con ellos.

03-07-2006
s·A·f·O

La ausencia de mi razón

...Y una lágrima fugaz, y una sonrisa indecisa que delataban lo que en breve iba a sentir.
Sería tristeza, abandono, aliviado por la tranquilidad de un recuerdo.
Y un miedo fomentado pro al ausencia de la razón...


Me pierdo en el recuerdo de una tarde de junio, en una esquina de un barrio de París, en lo alto de una montaña un grupo de chicos cantan a capella. Y ahora mientras me hablas estoy allí, quedan desapercibidas tus palabras, inapreciables mientras me pierdo en mis recuerdos. Y aunque tus palabras son importantes para mi, no puedo evitar pasarlas totalmente por alto. Mi mente no puede dejar de evocar personas, lugares, momentos, sonrisas, miradas, caricias, roces insignificantes, susurros, lágrimas, sabores, tentaciones, besos,......todo, todo, todo, está ahora en mi, uno tras otro desfilan ante mis ojos, fijos y aparentemente atentos en los tuyos. Y me preguntas, y afirmo, sigues hablando y me miras con complicidad, cariño, ternura... Y aparto por un momento mis recuerdos para darme cuenta de que no te podré olvidar. Tu marca estará por siempre indeleble en mi.
Siempre serás como mi madre, quien me ha iniciado y conducido por los caminos de la literatura. Los caminos de mi vida, donde grabo mis días. No son palabras, no son si quiera letras, tan solo, la trascripción de mis emociones, de mis sentimientos.
Y tras este recuerdo fugaz sigo perdida en el transcurso de mis días y en una frase que retumba entre ellos: el tiempo es simultaneo.
El tiempo es simultaneo... días y días que se suceden a la vez. Acontecimientos repetidos. ¿Porqué nos empeñamos en friccionar el tiempo?
Tiempo: masa uniforme que nos acompaña a través de nuestra existencia.
Y sigo pensando mientras te sostengo la mirada. Si el tiempo es siempre el mismo, siempre estarás ahí. Puedo sentirme respaldada, apoya, no habrá soledad en mis días, ni vacío en mis noches y por tanto sigo allí, en medio de aquel barrio parisino en una tarde de verano sencilla y feliz.
Siempre me acompañará ese recuerdo. También el de la vista desde allí, tejados se erguían al pie de la colina. Y ahora me doy cuenta de que ya ahí, conocía un olor determinado, olor de una piel conocida que flotaba entre ellos. Supe que nunca olvidaría ese olor, aunque no pudiera relacionarlo aún con nada. Es el olor de los besos más dulce, de las caricias mas tiernas y más atrevidas.
Se mezcla el chocolate, dulce y amargo con el agua fresca de una fuete en el caluroso verano. Parece imposible, ¿verdad? Pues así son siempre sus besos. Dulces y amargos frescos y cálidos a le vez.
Y sé, como supongo que siempre he sabido, que sus besos al igual que las tardes en París, llenarán mi recuerdo hasta el día en que se extingan las lágrimas al borde de mis ojos y las caricias al filo de las yemas de mi dedos, en la ausencia de mi razón.

Del día a la noche

Y en un momento de gran tensión, de miedo y de frustración, de impotencia me vuelve tu sabor a mi boca. El sabor de tus besos, su olor. Olorosos besos otorgados horas atrás en un abrazo en el que se pasó del día a la noche. Perdí en el, en ellos el sentido de las horas, como lo pierdo cada vez que estoy contigo.
Y ahora siento miedo por ti. ¿Dónde estás?, ¿porqué no sé aún nada de ti?
Se encoge en mi pecho un suspiro aterrorizado por la simple idea de que no estés bien.
Dudabas de ti misma, no creías en ti. Y la impotencia lleno mi ser, tu que lo eres todo y te crees nada. Inseguridad en tus palabras, repetidas creo que desde el miedo. Pero yo sé, pongo mi mano en el fuego, que no son verdad. Me lo ha dicho tu mirada, me lo contaron como secreto tus besos. Lo gritaban tus caricias y me cercioré en el más estrecho abrazo.
Si ya no crees en ti, cree en mi, amor, que yo nunca dejaré de creer en ti. Y recuerda siempre aquel momento del día a la noche en el que brotaron de mis ojos las lágrimas en medio de un abrazo en el que sentí como no había sentido antes que me querías. Que me quieres.

Geografía a Bécquer

Los suspiros son aire, y van al aire.
Las lágrimas son agua, y van al mar.
Dime, mujer, cuando el amor se olvida,
¿ sabes tú adónde va ?
G. A. Bécquer.

Bécquer pregunta dónde está el amor, y yo, con frescura le respondo que el amor sigue tus pasos, y donde va él, voy yo.

Una noche más

Interminable se me hace la distancia que me separa de ti. Eternas se me hacen las noches pensando porqué no estarás a mi lado...y escribo para consolarme.
Aunque sólo fuera un segundo, aunque sólo fuera un instante, daría lo que fuera por tenerte aquí, junto a mi, y poder abrazarte para no sentirme más así. Me siento fría, me siento sola, vacía, y sólo tu lo puedes aliviar. Porque son sólo tus manos las que pueden ofrecerme calor, porque son solo tus ojos los que me llenan de tu ausencia y solo tu sonrisa la que me puede completar.
Que me acompañen siempre es mi más ferviente deseo, y que no me dejen jamás, porque si son tristes las noches en tu ausencia, no podría superar el transcurso de una noche sabiendo que no te besaré más.
¡¡que castigo tan cruel separarme por la noche de tus labios!!¡¡que muerte repentina cuando sepa que no serán míos ya!!¡que triste mi mirada!¡que vacía mi sonrisa!...Ohh! incertidumbre...Sólo me queda esperar a que se acabe esta noche para poder asegurarme que tus labios son para mi. Hasta entonces, respiraré de tu recuerdo, dulce sonrisa que el tiempo concede para aguantar sin ti una noche más.

s·A·f·O

Cadena de bohemios

Ya que en este blog escriben personas tan dotadas y magníficas a la hora de expresar sus sentimientos, me gustaría proponeros algo para hacer entre todos, una idea que os va a gustar:
Usar este post para mezclar nuestras palabras y nuestros estilos y crear así algo que cada uno por sí sólo no sería capaz de hacer, un relato de todos.


Me explicaré:
Empezaré a escribir una historia que dejaré sin acabar. Será una historia especial, porque todo lo que suceda en ella estará encandenado. Si en algún momento se nombra un pájaro azul, ese pájaro azul reaparecerá más adelante en el relato de una manera inesperada.
Entre todos iremos continuando el relato mediante comentarios en el blog, y cuando haya suficientes los reuniremos todos en un post más extenso.


Comienza la historia

Se ha fundido otra vez la bombilla del faro. Fui a buscar el repuesto al sótano, pero alguien de arriba se ha despistado y ha traído bombillas de emergencia de un diámetro demasiado pequeño para la máquina. He tenido que llamar a Puertos y decirles que necesito un set de repuesto con urgencia. Me han contestado que tienen que traerla desde Barcelona, y que no estará aquí por lo menos hasta dentro de cuatro días. He mirado en el calendario, y he visto que dentro de ese tiempo será Martes 13.
Con ayuda de Aarón, mi hijo sordo, he estado recogiendo madera toda la mañana para hacer hogueras que avisen a los barcos de que la costa está cerca. Hemos trabajado todo el día y toda la tarde, y al final hemos conseguido amontonar pilas de aproximadamente un metro. Deberían ser visibles si los marinos están atentos.
Esperé a que atardeciera para mandar a Aarón a casa. He prendido fuego a todas las pilas de madera y ahora vuelvo sobre mis pasos. Es curioso. Parece que hay dos rastros en vez de uno por el lugar que vine.
Sonrío al recordar las historias que mi abuelo -farero como yo- me contaba en las noches de lluvia. Seres extraños salidos del océano que venían a adorar a su Dios sobre la superficie. Qué tiempos aquéllos.

¿¿DóNdE eStOy?? ¿¿DóNdE vIvO?? :'(

"CoMo SeReS vIvOs QuE sOmOs, DiGnIfIcAmOs La PrOyEcCiÓn AdImEnSiOnAl De LaS aLmAs; MaS cOmO aStUtOs MeDiOcReS nOs OcUlTaMoS eN eL rElEvO mÁgIcO dE lA sInRaZóN."

¡¡Que Así Sea!! Que así sea la sinrazón, la sinrazón de los seres humanos, la sinrazón de los absurdo, lo relativo del bien y lo surrealista del mal... Que así sea... Que así sea...

a·T·e·N·e·A

Feminismo

El feminismo no es, como dice mucha gente, una actitud moderna, algo de hoy, ni tampoco nada negativo.
El feminismo ha ido evolucionando a través del tiempo, solo que no ha salido a la luz ya que la historia ha sido escrita por hombres, y como ya dijo Poulain de la Barre “ todo cuanto ha sido escrito por los hombres acerca de las mujeres debe ser considerado sospechoso, pues ellos son juez y parte a la vez”.
El feminismo se ha ido viendo de una manera muy implícita (por decirlo de algún modo) desde el principio de los tiempos. La primera mujer que podría considerarse feminista fue Lilith, la primera mujer de Adán. La Biblia casi no la nombra pero fue la primera mujer de Adán y fue creada en las mismas condiciones que él. Y ella se reveló no solo contra Adán sino también contra Dios. “Cuando Dios creó al hombre y a la mujer les dijo: «Fructificad y multiplicaos, llenad la tierra, y sojuzgadla, y señoread en los peces del mar, en las aves de los cielos, y en todas las bestias que se mueven sobre la tierra». Pero alguien -seguramente un hombre- hizo una pésima interpretación de este pasaje del Génesis y durante muchos siglos el hombre pensó que había sido escrito en singular, exclusivamente para él, e incluyó dentro de las bestias a la mujer, sometiéndola a su voluntad y fuerza. Pero no siempre fue así. Desde que el hombre descubrió que sin su intervención todo el proceso de concebir seria estéril . Desde entonces, la supuesta superioridad masculina comenzó a propagarse con la rapidez de una epidemia y pronto no quedó mujer que no se viera sometida bajo el yugo masculino.”
Desde el principio Lilith, se caracterizó por su insumisión al primer macho, por sus constantes desacuerdos y su rebeldía.
Se negó a vivir bajo las ordenes de Adán, se quejó a Dios y ante su menospreciación de la situación decidió irse del paraíso.
Como ya dije la Biblia casi no la nombra, solo en un pasaje de Isaías se hace alusión a ella.

¿Qué es el feminismo? ¿Soy feminista? Una vez dijo Rebecca West como respuesta a esa pregunta “Nunca he sido capaz de averiguar exactamente en qué consiste el feminismo; sólo sé que la gente me llama feminista siempre que expreso sentimientos que me diferencian de un felpudo”.
El feminismo desde mi punto de vista no es nada malo, es una actitud que, en su justa medida, como todo, ayudará a equilibrar el mundo.
Mujeres en al historia como Lilith, Safo y otras muchas han pasado desapercibidas, solo ahora se les está teniendo en cuenta. Y gracias a mujeres como Simone de Beauvoir, Olimpia de Gouges, Mary Wollstonecraft, Clara Campoamor o Victoria Kent es el presente como es, a pesar de haber sido juzgadas consiguieron algo en este mundo y yo, se lo agradezco.

En mi opinión, el feminismo es algo necesario para hacer este mundo algo más justo. Puede parecer un modo algo radical de lograrlo, pero por muy triste que parezca, es así como funciona el mundo. Un mundo que, aunque parezca que no, esta dominado por hombres.
Gracias al feminismo se ha conseguido la independencia de la mujer, el sufragio universal, la casi igualdad de condiciones y yo creo que el derecho al fin de ser consideradas personas.
Ha abierto mentes, ha iluminado caminos, ha sido un medio de transporte gracias al cual se han logrado metas, sueños, ilusiones.
Si eso es el feminismo, ser diferente y luchar por tu ideal, yo soy feminista.

Tränen

Hoy quise volar

Me levante lleno de energia.

Y me dirigi a mi ventana.

Vi el mundo. Alli estabas tu.

Siento que todo sera mio.


Creo que me he estrellado.

Liebemangel

Hoy he abierto los ojos (2)

CONTINUACIÓN : A cuatro patas (2)

Como hablando con ella se me olvida todo, y todo el día lo paso hablando con ella, ya no siento vergüenza por no tener piernas, a no ser lo que piense mucho. Y por eso me fijo más en ella. Es muy guapa. Y siempre sonríe. No sé cómo pude estar tanto tiempo sin fijarme en esa sonrisa sólo porque me daban vergüenza mis no-piernas. Es un hechizo de sonrisa. A veces me paso tanto tiempo mirándola que ella se da cuenta y entonces sonríe aún más y yo lo entiendo y me sonrojo todo y bajo la vista. Y en una de éstas me di cuenta de que en verdad ella tampoco tiene piernas.
Quisiera decirle que yo no puedo andar. Es que me gusta tanto que creo que se merecería un chico con muchas piernas que la pudiera llevar a hombros sobre las rosas y los caminos y sobre las otras personas hasta el final de todos los senderos.
Y me pongo muy triste porque yo no soy así.
Ella me habla y sus palabras son ilusión pura. Yo trato de mostrarme alegre también, contento de estar y poder hablar con ella, pero en el fondo de mi ser se remueve un gusano que me hace daño. ¿Por qué yo no puedo levantarme y hacerla infinitamente feliz?.. Llevarle a lugares donde no haya estado nunca y donde en vez de rosas crezcan otras flores más bonitas. Le enseñaría colores que no haya visto y caminos que no estuvieran hechos de tierra sino de cielo, y podríamos hablar sentados en una nube, o en una ola, y, y… Ay.
Me torturo con estos pensamientos, tonto de mí, que no me doy cuenta de que ella es feliz con tan solo hablando conmigo.
Paso mucho tiempo intentando reunir valor para decirle que no tengo piernas. Mientras le doy vueltas en la cabeza, el camino sigue avanzando, despacio, pero imparable. En algún momento le llama la atención una de las rosas. Es distinta de las que nos vienen acompañando desde el comienzo. Es negra. Extiende la mano hacia ella y la intenta coger con el puño abierto, y cuando va a conseguirlo se clava profundamente las espinas de la flor. Suelta un grito. El dolor ajeno es algo nuevo para mí, y no sé cómo reaccionar. De sus ojos sale agua como cuando yo intentaba mirar atrás, y yo sé que no es bueno. Su mano sangra un poco por algunos lugares, y ella la mira, desconsolada. No sé que hacer. Miro las espinas y a ella, otra vez a las espinas, y a ella. Y las espinas otra vez. Están muy afiladas. Desesperado, llego a la conclusión de que la rosa negra tiene la culpa, y le insulto. Pero ella sigue llorando. Alzo el tono, hago más serios mis agravios, gesticulo, trato de erguirme, le lanzo tierra con fuerza, pero de nada sirve. La flor va quedando poco a poco atrás y nosotros vamos alejándonos. Y lo peor de todo es que mi amiga sigue llorando desconsoladamente.
Entonces cojo su mano. Al instante siento su dolor, no como algo que me pase a mí, no como si yo tuviera heridas en las manos, me duelen como heridas en sus propias manos. Me duele que le duela. ¿Cómo se cura a una chica que llora? Estoy desesperado. Empiezo a ponerme ansioso porque no para de llorar. Sus heridas no cierran, la tierra se empapa con su llanto. ¿Qué hago, qué? Quiero que cese. No puedo soportarlo más. Prefiero tener yo las heridas: el dolor de mi amiga es como un ruido de explosiones continuas, algo superior a mis fuerzas, tiene que acabar ya, ya, ya ¡ya!
Me siento completamente inútil… Es la certeza de no poder ayudar, de no servir para ayudar. Siento como si mi ser, mi conciencia, mi yo fuera un globo atrapado en lo más oscuro de las tripas, y de repente noto que por alguna razón se corta la cuerda que lo mantiene preso. Comprendo con pavor que está subiendo, dando vueltas por mi cuerpo, chocando contra la piel, buscando la salida al exterior, a la libertad. Me mareo. Cuando mi yo llega a la garganta su presencia me es tan insoportable que se me nubla la vista y pierdo el equilibrio… Sé que mi única amiga aún llora, pero ¿dónde está?, no la veo. Entonces caigo al suelo y con el golpe mi ser sale despedido por la boca. Y mi cuerpo reacciona lo más violentamente que puede. La pena y el dolor se mezclan en un instante como un poderosísimo veneno que se extiende a velocidades de vértigo por mis venas, alcanzando los lugares más remotos y escondidos de mi ser. Cuando inunda por fin el cerebro, la tóxica combinación crece monstruosamente hasta convertirse en un dolor insoportable e inmenso, desesperadamente inabarcable, algo que pincha por todos lados y no se puede parar, no se puede parar. Es más que un dolor, es más que solo pena. Se infiltra en mis oídos, mi nariz y mi boca y me hace implotar tan bruscamente como una supernova. Con un espasmo me encojo sobre mí mismo, y sin poder evitarlo lloro descorazonadamente. Lloro yo, llora mi alma, llora mi llanto. Llora cada célula de mi cuerpo al unísono, sacudiéndolo, tiñendo del negro más horrible cada resquicio del universo, desgañitándose al gritarle a todo el que lo quiera oír su impotencia ante el sacrilegio de ver a mi amiga llorar.
Y entonces, como la grandísima ironía y broma de mal gusto que es la vida, ella se olvida mágicamente de su dolor. Se siente de pronto comprendida. Entiende que yo comparto su sufrimiento y que me hace tanto o más mal que a ella el verla ser infeliz. Sus lágrimas cesan, su rostro se enternece.
Me mira, sonríe y me abraza.

Volar

Si miro tus labios es que quiero besarte.
Si te miro a los ojos es que quiero conocer más allá.
Si rozo tu manos contestaré a tus preguntas y si exhalo un suspiro me contendré poco más.

Volaré entre tus brazos, beberé de tus labios, responderé a las preguntas que no me dejan vivir.

Terminarán al fin mis noches en un cálido abrazo, en el que me habré perdido cerrando los ojos y del que nunca podré despertar.

Pero hasta entonces, no habrá un ocaso en el que no mire al horizonte, no habrá una noche en que no quiera volar.

Absorta en la luna miraré tu reflejo y estaré al fin completa para poder descansar.

s·A·f·O

Navego

En el silencio de tus besos se derriten las palabras que no tienen sentido más allá de ti y de mi.
Entre mis manos se pierden tus caricias que me dejan sin razón.
Tu mirada me embriaga totalmente en cada beso, me hundo y navego en un inmenso mar de color marrón.
Siento tus manos bajo mi camisa en un beso, cálidas, firmes, reales....


Ahora mismo, veo colores por todos lados.


s·A·f·O

Hoy he abierto los ojos (1)

Inspirado por y dedicado a Rake, que no sé su nombre verdadero
Después de muchísimo, muchísimo tiempo sin escribir ni una palabra que valiera la pena, me he dado de bruces con la inspiración. Esto es el principio de un relato corto.
No tiene título ni fin, aún, pero me gusta cómo me está quedando y creo que después de un par de manos será algo digno de leer

=)

Parte I: A cuatro patas (1)

Hoy he abierto los ojos. Estoy en una especia de camino de tierra, tan largo que no alcanzo a ver el final. Me siento curioso, puedo ver. Me levanto sobre mis brazos y miro a mi alrededor. Está todo cruzado por caminos como el mío, flanqueados todos ellos por rosas. Es verdad, en mi camino también hay rosas a los lados. Y, es más, hay gente en el mundo. Son muchos. Están sobre los otros caminos, pero ¡no tienen piernas! Se dejan llevar por la tierra que tienen bajo su cuerpo, que los arrastra lentamente a través de los rosales. Parece que no se dan cuenta. Resultan un poco patéticos, todos sentados e intentando llegar a alguna parte por sí solos, sin conseguirlo. Creo que acabo de conocer la crueldad. Es un sentimiento reconfortante.
Algunas sendas se cruzan, otras suben, bajan, y algunas se acaban bruscamente, como en un precipicio. Hay personas sentadas, tumbadas, otras se levantan como yo sobre los brazos y miran a los demás. Hay viejos, jóvenes, hombre y mujeres. Son tantísima gente que no puedo contarlos. Los hay en todas direcciones en las que mire, hacia delante, hacia atrás y a los lados. Sus caminos los llevan lentamente a todas partes, se mezclan, se separan... ¿Qué pensarán? Creo que voy a intentar contarlos. Si me pongo en pie los podré ver a todos, aunque sean muchos. Pongo las manos sobre la tierra, cojo impulso y entonces me doy cuenta con un indescriptible horror de que yo tampoco tengo piernas. ¡No puedo alzarme sobre los otros! Me caigo al suelo y me estrello contra la vergüenza y el miedo. Estos sentimientos nuevos no me gustan. Me ponen nervioso. ¿Qué voy a hacer ahora? ¿Cómo voy a poder escapar de este camino que no tiene fin? ¿Adónde voy a poder huir, si no puedo ni siquiera luchar contra la fuerza indestructible que me lleva sin pausa hacia delante? Soy como los demás, no puedo evitar continuar hacia delante, sin fin, siempre hacia delante, hacia delante… Me pregunto qué habrá al final del camino. ¿Dónde estará el fin? Por mucho que fuerce la vista no logro ver más que la tierra que se mueve perezosa y me va arrastrando. No es un camino recto, va dando vueltas y cambiando de dirección tan despacio, tan como si no quisiera la cosa, que no me he dado cuenta de los giros que ha dado mi corta vida. ¿Cuántos han sido? Me doy la vuelta ansioso por ver, pero ¡están ocultos detrás de las rosas y de las demás personas!
Entonces me quedo pálido. Vuelve a llenarme el miedo. Pero vuelve con otro matiz. Esta vez es un miedo definido. Es el miedo al olvido. No creo que haya dado muchas vueltas, pero no lo recuerdo con exactitud. Si pienso un poco me doy cuenta de que realmente no soy capaz de recuerdar nada. Abrí los ojos, pero ¿Por qué? ¿Dormía antes? Intento desesperadamente alzarme y mirar atrás, ver cómo he llegado hasta aquí, pero es inútil. ¿De dónde vengo? ¿Lleva mucho tiempo arrastrándome esta senda? A cada segundo que pasa estoy más lejos del principio, y me es cada vez más difícil ver mi pasado. Me sale agua de los ojos. Me caigo y me golpeo intentando levantarme lo más alto posible, pero todo es en vano. Lo intento con desesperación, cojo impulso, salto con los brazos lo más alto que puedo, y los demás se ríen. Sigue saliendo agua de mis ojos. La gente se ríe. ¿Será esta agua la que riega las rosas que crecen cada vez más altas?
Desisto. Lloro.
Ha pasado el tiempo. He mirado siempre hacia atrás, tratando de llevar la cuenta de los giros de mi vida. Algunas veces los he notado con claridad, pero otras me he sorprendido pasando dos veces por el mismo lugar, habiendo creído que mi camino seguiría recto e inmutable durante mucho tiempo. Pero me ha pasado algo sorprendente. Algo que no me esperaba en absoluto. He chocado con una chica.
Fue todo muy aparatoso y muy rápido. En una de las curvas su camino se cruzaba con el mío (ella dice que era el mío el que se cruzó con el suyo), y chocamos y entonces nos quedamos confundidos y como sin saber qué pasar ni qué hacer, y nos caimos y nos enredamos y yo le pedí perdón y ella después a mi, y luego intentamos aparentar que no había pasado nada y que no nos dolía la caída y claro yo estaba muy avergonzado porque no tengo piernas y lo trato de ocular cuando me yergo para que parezca que estoy sentado y aparento no saber nada de gente sin piernas y no sé. El caso es que cuando más o menos había asimilado que había chocado con una persona de verdad ya nos llevaba a los el mismo camino.
Hago todo lo posible por mantener la compostura y por erguirme. Pero ella me mira y yo sé que sabe que no tengo piernas. Me da tanta vergüenza que no me atrevo a mirarla más que de reojo. Ella sí que me impresiona. Está calmada, me habla con tranquilidad y es alta, está sentada tranquilamente y me habla calmadamente. Sé que su voz tiene algo muy bonito, mucho, algo que ni yo ni ella conocíamos pero que poco a poco vamos descubriendo juntos. La ilusión.
Ella tiene mi edad. Hablamos mucho, hablamos todo el rato, y creo que me voy olvidando de que mi camino avanza. Hablamos tanto que ya se me olvidó que no tengo piernas, y poco a poco voy abandonando mi forzada postura sobre los brazos (¡cómo me duelen!) y vuelvo a estar como antes de que chocáramos. Creo que hemos dado muchísimos giros, pero ya no me importa tanto, poruqe he descubierto algo que me alegra y me da vergüenza a la vez. Siento alegría y pena, y tristeza también. Se me mezclan los sentimientos y me confundo. No sé cuál de los dos es de verdad o cuál es el mejor. Intento que cuando hablo con ella no se note que estoy haciendo un gran esfuerzo por decidirme por cuál de todos los sentimientos que son como cartas de una baraja me decido. ¿La vergüenza? ¿La alegría? ¿La indiferencia? Realmente no tengo ni idea de cómo reaccionar ante el hecho de que ella tampoco tiene piernas.

Cómo matar un poema

En medio de la apabullante inmensidad de sinsentidos efímeros que la humanidad ha tenido a bien de crear desde que se separó del resto de los monos (cosa de la cual parecemos vanagloriarnos sin escrúpulos), un pequeñísimo detalle es mucho más lindo que las demás. Escribir. Grandísima chorrada es el pasar nuestros sentimientos en forma de palabras al papel, reducirlas a manchas de tinta que se estropea, se corre, se quema. Es sin embargo, una costumbre tiernísima y principal culpable de muchas alegrías en nuestra vida. Cuando pillamos un buen libro, de esos que uno no está seguro si no podemos soltarlo a él o es él quien no nos suelta a nosotros, entonces hay magia. Con uno de esos libros, volamos. Somos abducidos por las palabras y llegamos allí donde quiera el autor llevarnos, pero todo lo vemos desde nuestro mundo particular, sea del color que sea. Quien no coincida en que leer Obras, con mayúscula, sean de Shakespeare, sean de Unamuno, de Aldous Huxley, de Milan Kundera, de Edgar Allan Poe, de Herman Hesse, de Don anónimo, quien no coincida que eso es una de las más bonitas sensaciones que se pueden tener… Ése no ha leído nada.
Como especie tenemos especial predilección por idolatrar y elevar a esferas sobrehumanas cualquier tontería que hagamos. Algo tan nimio como ir a la luna es un momento histórico, como les gusta decir a los americanos, un pequeño paso para el hombre y un gran paso para la humanidad, que todavía no se ha quitado los pañales. Y algo fácilmente idolatrable es la literatura. Qué bien se queda uno cuando cita a uno de los Grandes. La vida es sueño. Ser o no ser. Todo es relativo. Blablabla. Al más puro estilo Carrefour. Citas made in China. En lo que se llama “clase” de literatura “estudiamos” la creación, eterna (ooohhhhh!!), de otros que ya tuvieron su instante de gloria. Y generosos libros de 500, 600 páginas regurjitan todo ello con pelos y señales para nosotros.
Odioso.
Dos milenios de cultura, o más, tropecientos autores de todos los tamaños y colores esforzándose por ser únicos, por hacer su mundo accesible y apreciable para los demás, por hacerlo digno de amar, por criticar los fallos que el mundo, el Universo y Dios tenían en su tiempo. Tantísimo trabajo, tantísima creatividad, reducida, comprimida y humillada a 600 pastelosas páginas en las que lo importante no es lo que se dice, lo que en su tiempo movió cielo y tierra, sino quién lo dice. Literatura precocinada. Repugnante. Esfuerzos titánicos por darle color al mundo, y acaban siendo recopilados y servidos en masa, como clones, con código de barras. ¿La diferencia a primera vista del teatro griego con el Romanticismo? El número de página, en mi libro. Mucha palabra grandilocuente y altisonante para describir la extraordinaria belleza que Platón esparcía entre las tumultuosas muchedumbres todavía medio barbarizadas, mucha metáfora, mucho relleno, y al final de lo que importa no hay sino un fragmento. Una rendija. El equivalente de las clases de literatura en un hospital sería estudiar todas y cada una de las enfermedades del mundo exhaustivamente, su procedencia, evolución, riesgo de contagio, características del organisme infectante, casos más conocidos, remedios, posibles mutaciones y, tras todo el trabajo, limitarse a darle una aspirina al enfermo. Y que se cure solo, eh. Que si el profesor con su libraco no sabe enseñar a amar la literatura, la culpa será del alumno que es incapaz de apreciar la magnificiencia de dos mil años de creación literaria a la vez. Así, en frío. Come potaje de literatura. Qué estúpida necesidad de saberlo todo, todos los detalles de todos los autores, cuando lo bonito, lo lógico, lo instintivo, aquello por lo que esa gente llegó a la historia queda ahora secundario, una mínima cita. Y cuando por fin podemos leerlo, apreciarlo, ¿qué toca? Características formales del fragmento. Divide el texto en introducción, desarrollo y desenlace. Haz la localización y clasifica el texto por su naturaleza y el tipo de escrito. Analiza los recursos estilísticos y su relación con la época en la que fueron escritos. Haz un resumen y un análisis del lenguaje, pon especial énfasis en la utilización de verbos en el Pretérito Perfecto Compuesto y comenta el uso que se le dan a los Adjetivos especificativos en el tercer párrafo.
Y con poner al final un “razona tus respuestas” se creen el último boom en pedagogía.
El boom que mató la poesía.

Cómo anunciar un BOTON

La cuadragésima (creo que se dice así[40]) edición del EP3, suplemento del diario El País, trae una oferta de trabajo que me encantó. Para participar en el equipo creativo-publicitario de la empresa SchackletonEvents hay que mandar una página con una propuesta de publicidad para anunciar un BOTON.
Ahí va mi idea:

Tic tac, tic tac. Un hombre grande y estrafalario sentado sobre un sofá de una habitación muy anticuada y austera. A su lado, una mesilla con una foto de una anciana sonriendo y un reloj a punto de dar las doce, sonando de fondo su tictac. El hombre parece asustado. Mira sin moverse ni articular una palabra un abrigo oscuro que hay sobre una mesa en frente de él. Se distinguen claramente gran cantidad de botones chillones, agujas, y larguísimos hilos de colores cantosos, todo tirado caóticamente sobre el abrigo, encima de las piernas del hombre, sobre el sofá y en el suelo. La cámara va haciendo un zoom lento sobre el hombre.
Primer flashback: Una cocina, el mismo hombre sentado a la mesa con un babero, todo en blanco y negro. De fondo ruidos distorsionados de la voz de una mujer mayor. El tic tac cesa, de momento. La anciana de la foto sirve la comida y la mete en la boca del hombre, que come con ademanes infantiles.
Fin del primer flashback, otra vez la habitación. La cámara sigue acercándose, el tic tac cada vez más fuerte.
Segundo flashback: En blanco y negro de nuevo. El hombre y la anciana caminando por un parque, se graba por la espalda y se ve gente que pasea mirando o riéndose de la extraña pareja. En el último momento, el hombre gira la cabeza hacia un lado y se ve su cara de perfil, con expresión parecida a la de antes.
Vuelve a enfocarse la habitación, el tic tac es más fuerte aún, el hombre sigue sin moverse, continúa el zoom.
Último flashback: Un funeral visto delde el altar. En la primera fila, el hombre de luto, encogido, desproporcionadamente grande y solo en la iglesia, en la misma posición que al comienzo del anuncio. Un sacristán barre al fondo.
Cambia la escena por última vez y se ve únicamente la cara de pánico del hombre, no se ha movido desde el principio. El tic tac es más estruendoso que nunca. De pronto suena la medianoche. El hombre mira a la cámara, y la escena desaparece. Mientras siguen sonando los dongs del reloj, aparece sobre fondo negro un estilizado botón azul. Bajo él surge, en letras blancas:

Nuevo Botón Marca Cholo
El único que se pega solo

verde

“…se ve que el mal tiempo acabo…”. Por fin. Altas nubes en continuo movimiento, tiempo de cambio, de esperanza, de nuevo luz.

Viento me mueve, me hace de nuevo volar, y oh Dios, de nuevo esta canción, que en un sin fin de ocasiones me he imaginado bailando contigo, una y otra vez…sonido de trompetas acompaña nuestros pasos, pasos con los que poco a poco alzamos el vuelo…

Un hondo suspiro exhala mi alma, empujada por violines, el ritmo me invade y necesito gritar, gritar, siempre gritar y solo pararé cuando mi último aliento exprese todo lo que atormenta a mi alma. Sad eyes never lie… los míos no lo hacen, y se que los tuyos tampoco.

Solo en momentos así se turna mi mirada, de triste y apática a bohemia, ilusa… ¿Por qué tan intempestiva? no lo sé, ¿mas como mejor?

Mi piel siente de nuevo como termina este corto momento de inspiración con esta canción…

Ays..Viene otra y ¡oh! Armónicas guían a mis letras las impulsan y me hacen sentir nuevo calor dentro. Calidez me invade y me llena y de nuevo vuelvo a flotar. Viajo a esa nube, a nuestra nube, a la que cada vez que voy me siento a tu lado, de esperanzas se llena mi pecho, tu, mi esperanza de nuevo, y como siempre dentro de mí.

I feel like the colour blue…

No!!! Hoy me siento verde, verde esperanza y lucharé por ella, lucharé por ti.

Otro escalofrío me hace sonreír, ¿serás tú, que a mi lado me miras, y sin quererlo me rozas? ¿Serás tu?, que se que ahora sonríes en al distancia…

De pronto, bajo de la nube, al frío mundo, vacío, mas lleno de estos espacios, de estas personas. NO, no quiero bajar y….Ays, melódicas notas de piano me llevan de nuevo hasta ti

¿Donde mejor que lejos de esta fría realidad, en al que además se que estarás a mi lado?

Ays, ahora solo me queda esperar a que de nuevo la brisa, siempre la brisa me acerque de nuevo en mi nube hasta ti, sé, que en ese momento la fría brisa se tornará a la más cálida fragancia a ti.

La distancia nos acerca, dice la canción, solo deseo que así sea, ya que no me faltará ni una pizca de coraje ni de voluntad para superar lo que sea, si así he de llegar hasta ti.

Una noche

No comparten el mismo mundo los que viven en soledad y aprecian la compañía y los que viven en compañía y aprecian la soledad.

¿No es cierto?

Safo de lesbos

Para quien no sepa, esta es safo de lesbos, fue la primera autora de letras del mundo antiguo.

De veras, quisiera morirme. Al despedirse de mí llorando, me musitó las siguientes palabras: "Amada Safo, negra suerte la mía. De verdad que me da mucha pena tener que dejarte." Y yo le respondí: "Vete tranquila. Procura no olvidarte de mí, porque bien sabes que yo siempre estaré a tu lado. Y si no, quiero recordarte lo que tu olvidas: cuantas horas felices hemos pasado juntas. Han sido muchas las coronas de violetas, de rosas, de flor de azafrán y de ramos de aneldo, que junto a mí te ceñiste. Han sido muchos los collares que colgaste de tu delicado cuello, tejidos de flores fragantes por nuestras manos. Han sido muchas las veces que derramaste bálsamo de mirra y un ungüento regio sobre mi cabeza."

s·A·f·O

igualdad

Todos somos iguales sin importar sexo, color, religión o forma de pensar.
Las diferencias que hay en la sociedad están producidas desde mi punto de vista, de manera histórica. La historia es la que ha hecho que a día de hoy, estén tan marcadas (aunque cada día menos) estas diferencias. A sometido a un porcentaje de la población, lo discrimina y es siempre a la minoría.

Pero como ya he dicho anteriormente, todos somos iguales.
Poco a poco por suerte las diferencias se van reduciendo, las razas se van dando cuenta de las pocas diferencias que hay entre ellas. Los sexos, o mejor dicho, la sociedad acepta un poco más cada día, que no hay diferencias entre hombres y mujeres, que no se es peor, menos importante, diferente o...”un bicho raro” por estar, por ejemplo, con una persona de tu mismo sexo, no creer en un mismo Dios, o incluso, no creer en ningún Dios,

Centrémonos un poco en cada uno de los temas.
Pero por muy triste que sea, a día de hoy se sigue, en menor medida, infravalorando a la mujer, tanto en el mundo laboral como cómo persona.
Alguno de los argumentos que dan los maltratadores es que sus mujeres no saben hacer nada, que los provocan, que les engañan o cualquiera razón que a ellos les parezca que los justifique, pero para eso no hay justificación.
A mi me parece, y a la mayoría de la población también, que los maltratadores (que conste que esto no es una justificación a sus actos) guían sus acciones por lo que han visto hacer en sus casas y en el mundo en general de pequeños, arreglar las cosas con la ley del más fuerte.
Sus mujeres, a las que acaban por minar su autoestima, se ven incapaces de denunciar la situación, puede que por miedo a las represalias, o también, porque en este campo las leyes son demasiado blandas y no les proporcionan la seguridad que a ellas, más que nunca les hace falta.

En el mundo laboral se les limita a las tareas consideras “de mujeres”. Cada día este campo lo vamos, y me incluyo aunque no forme parte aún, abriendo poco a poco con la base de unas mujeres que no tuvieron miedo a luchar a enfrentarse a la discriminación.
También se producen despidos por maternidad, como reflejaba ayer el “diario de avisos”. El artículo titulado “solución negociada para evitar que la maternidad se convierta en un tormento” relataba como los sindicatos andaluces se han puesto de acuerdo, haciendo de mediadores entre las afectadas y las empresas, para negociar los despidos de las trabajadoras embarazadas. Ese recurso es ilegal pero se ha llegado a esa medida con el fin de “ evitar un posterior acoso moral hacia estas empleadas cuando se reincorporen a su puesto”.

Pero a habido muchas, muchísimas situaciones en las que no se ha contratado a mujeres por su condición sexual, alegando que “...no están preparadas para realizar esa función” o “esto es un trabajo para Hombres....”
Como por ejemplo es el caso de Matilde Ucelay, la primera mujer arquitecta de España, que ha sido galardonada con el Premio Nacional de Arquitectura. Ella fue una de las primeras mujeres que “que supieron vivir con imaginación y abrieron caminos que ahora se pueden recorrer”. El jurado la premió por su “trayectoria excepcional y por mantener en todo momento su actividad frente a las dificultades”

Solo me he parado a analizar al situación de la mujer en el mundo occidental hasta nuestros días, fuera de él la situación es lamentable, aunque supongo que eso también dependerá de los ojos con los que se mire, para un árabe la situación de la mujer es la que debe de ser, limitada a la posesión de su marido.

La religión también marca muchas limitaciones y particularmente, mi opinión es que las religiones cohíben la libertad de expresión, como es por ejemplo, el caso que se está dando ahora con la caricatura de Mahoma.
Por lo general, doblegan a la población bajo unas”reglas”, por llamarlas de algún modo, a cambio de esperanza. ¡¡¡Someter de algún modo tu libertad a cambio de esperanzas!!! Hay que decir, a su favor, que cada día las religiones son más abiertas, aunque no todas.

Y esto en parte se deriva del segundo gran problema de esta, nuestra sociedad: el primero, es la falta de respeto, y el segundo la falta de personalidad. Y poniendo el caso de la religión como ejemplo, no son capaces de tener sus propias esperanzas, que necesitan que alguien se las imponga.
Y por eso, por la falta de personalidad, discriminan al diferente, al débil. Esa religión les obliga a ser como los demás, a pensar lo mismo, soñar con las mismas esperanzas, temer los mismos miedos. El miedo a lo desconocido en el caso de otras religiones o de la homosexualidad. Y para solucionar el problema, para acallar y combatir sus miedos ¿qué hacer? Muy sencillo atacar, discriminar, infravaloran, menospreciar y ellos mismos se discriminan pensando así, porque se alejan de la sociedad que estamos creando , creyéndose mejor, más importante por ser en apariencia como los demás.

Creo que esta sociedad discrimina al que es diferente, por el hecho de serlo, e intenta ser por encima de todo, monótona, necesitan tener la certeza de que son iguales a los demás. Esta reflexión puede ser un poco confusa.
En conclusión, en derechos y deberes, en oportunidades y capacidades, todos somos iguales, da igual hombre, mujer, cristiano, musulmán, judío o ateo, mas luego, todos somos diferentes e incomparables, por nuestras características personales, por nuestras esperanzas, nuestras metas, por habernos creado nuestra personalidad somos diferentes.

Una vez leí una frase que decía algo que me ha marcado:
“tú te ríes de mi porque soy diferente, yo me rió de ti porque eres igual a los demás”

s·A·f·O

amanecer tardío

esta imagen la tomé ayer por la mañana, y me parece muy buena.

no dejo de mirar el horizonte, a ver si un día se acerca un poquito, y puedo escapar por él hasta ti.

s·A·f·O